martes, 28 de octubre de 2008

Puto el que lee esto - puto, putas, putare, putavi, putatum

Es curioso como una cosa lleva a la otra y así sucesivamente.
Un comentarista en un post, me comenta que mi frase en latín "Ego puto in orto meo", no significaba "Yo pienso en mi jardín", sino "Yo cuido mi jardín". Por lo tanto recurrí al diccionario: y significa "pensar, juzgar" aunque hay acepciones que dicen que es "cortar, podar". Tambien aparece traducido como "In orto meo cogito",del latin cogitare, que viene a expresar la accion de pensar, como en la famosa frase de Descartes "Cogito, ergo sum" : Pienso, luego existo: se que existo porque estoy realizando la accion de pensar, de "rumiar" informacion, conocimiento

Los verbos en latín se enuncian como el título: puto putas putare putavi putatum: 1a y 2a personsa del singular del presente de indicativo activo, el infinitivo del presente activo,la primera persona del singular del pretérito imperfecto activo y el supino.

En la mitología romana, Puta es la diosa menor de la agricultura. Según una versión, la etimología viene del latín y su significado literal es poda. Las fiestas en honor a esta diosa celebraban la poda de los árboles y durante estos días las sacerdotisas se manifestaban ejerciendo un bacanal sagrado (se prostituían) honrando a la diosa.

Existe una versión indicando que viene del verbo putare (pensar), que trata de cuando los romanos hacían a los griegos esclavos cuando vencían en sus guerras, y es que estos vencedores aunque eran superiores en lo militar, en lo culto eran más salvajes que los griegos y utilizaban a este pueblo como maestro de sus hijos, a las esclavas las usaban de otras maneras hasta que se percataron que además de saber del amor, conocían otras ciencias y le pusieron el calificativo de putas.

Una versión más viene de la palabra puteos (pozo, en latín), resultando que a los esclavos los introducían en pozos secos, quien quisiera tenía derecho para entrar en el pozo y hacer sexualmente lo que deseaba con esa persona siempre y cuando abonara lo acordado. Los dueños de esos pozos entraban gratis por supuesto.

Y me quedé pensando (¿puteando?) como en las Catilinarias:¿Quo usque tandem Kirchner abutere patientia nostra?(¿Hasta cuando Kirchner abusarás de nuestra paciencia?)
Y finalmente, caigo en las reflexiones del troesma rosarino, y copio algunos de sus párrafos:

Puto el que lee esto
por Roberto Forntanarrosa



Nunca encontré una frase mejor para comenzar un relato. Nunca, lo juro por mi madre que se caiga muerta. Y no la escribió Joyce, ni Faulkner, ni Jean-Paul Sartre, ni Tennessee Williams, ni el pelotudo de Góngora.

Lo leí en un baño público en una estación de servicio de la ruta. Eso es literatura. Eso es desafiar al lector y comprometerlo. Si el tipo que escribió eso, seguramente mientras cagaba, con un cortaplumas sobre la puerta del baño, hubiera decidido continuar con su relato, ahí me hubiese tenido a mí como lector consecuente. Eso es un escritor. Pum y a la cabeza. Palo y a la bolsa. El tipo no era, por cierto, un genuflexo dulzón ni un demagogo. "Puto el que lee esto", y a otra cosa. Si te gusta bien y si no también, a otra cosa, mariposa. Hacete cargo y si no, jodete. Hablan de aquel famoso comienzo de Cien años de soledad, la novelita rococó del gran Gabo. "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento..." Mierda. Mierda pura. Esto que yo cuento, que encontré en un baño público, es muy superior y no pertenece seguramente a nadie salido de un taller literario o de un cenáculo de escritores pajeros que se la pasan hablando de Ross Macdonald.

No me muevo bajo la influencia de consejos de maricones como Joyce o el inútil de Tolstoi. Yo sigo la línea marcada por un grande, Carlos Monzón, el fantástico campeón de los medio medianos. Pumba y a la lona. Paf... el piñazo en medio de la jeta y hombre al suelo. Carlitos lo decía claramente, con esa forma tan clara que tenía para hablar. "Para mí el rival es un tipo que le quiere sacar el pan de la boca a mis hijos." Y a un hijo de puta que pretenda eso hay que matarlo, estoy de acuerdo.

"Es un golpe bajo", dirá algún crítico amanerado, de esos que gustan de Graham Greene o Kundera, de los que se masturban con Marguerite Yourcenar, de los que leen Paris Review y están suscriptos en Le Monde Diplomatique. ¡Sí, señor -les contesto-, es un golpe bajo! Y voy a pegarles uno, cien mil golpes bajos, para que me presten atención de una vez por todas. Hay millones de libros en los estantes, es increíble la cantidad alucinante de pelotudos que escriben hoy por hoy en el mundo y que se suman a los que ya han escrito y escribirán. Y los que han muerto, los cementerios están repletos de literatos. No se contentan con haber saturado sus épocas con sus cuentos, ensayos y novelas, no. Todos aspiraron a la posteridad, todos querían la gloria inmortal, todos nos dejaron los millones de libros repulsivos, polvorientos, descuajeringados, rotosos, encuadernados en telas apolilladas, con punteras de cuero, que aún joden y joden en los estantes de las librerías. Nadie decidió, modesto, incinerarse con sus escritos. Decir: "Me voy con rumbo a la quinta del Ñato y me llevo conmigo todo lo que escribía, no los molesto más con mi producción", no. Ahí están los libros de Molière, de Cervantes, de Mallea, de Corín Tellado, jodiendo, rompiendo las pelotas todavía en las mesas de saldos.

Sabios eran los faraones que se enterraban con todo lo que tenían: sus perros, sus esposas, sus caballos, sus joyas, sus armas, sus pergaminos llenos de dibujos pelotudos, todo. Igual ejemplo deberían seguir los escritores cuando emprenden el camino hacia las dos dimensiones, a mirar los rabanitos desde abajo, otra buena frase por cierto.
Y no estaré allí yo para ayudarlo, para decirle al lector pelotudo que recorre con su vista las cubiertas con un gesto de desdén obtuso en su carita: "Éste es el libro. Éste es el libro que debe comprar usted para que cambie su vida, caballero, para que se le abra el intelecto como una sandía, para que se ilustre, para que mejore su aliento de origen bucal, estimule su apetito sexual y se encame esta misma noche con esa potra soñada que nunca le ha dado bola".

Y allí estará la frase, la que vale, la que pega. El derechazo letal del Negro Monzón en el entrecejo mismo del tano petulante, el trompadón insigne que sacude la cabeza hacia atrás y hacia adelante como perrito de taxi y un montón de gotitas de sudor, de agua y desinfectante que se desprenden del bocho de ese gringo que se cae como si lo hubiese reventado un rayo. "Puto el que lee esto." Aunque después el relato sea un cuentito de burros maricones como el de Platero y yo.

No esperen, de mí, ética alguna. Sólo puedo prometerles, como el gran estadista, sangre, sudor y lágrimas en mis escritos. El apetito por más y la ansiedad por saber qué es lo que va a pasar. Porque digo que es puto el que lee esto y lo sostengo. Y paso a contarles por qué lo afirmo, por qué tengo autoridad para decirlo y por qué conozco tanto sobre su intimidad, amigo lector, mucho más de lo que usted nunca hubiese temido imaginar. Sí, a usted le digo. Al que sostiene este libro ahora y aquí, el que está temiendo, en suma, aparecer en el renglón siguiente con nombre y apellido. Nombre y apellido. Con todas las letras y hasta con el apodo. A usted le digo.
--
Los saludo y:
Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
¿Llevas una arruga en la toga o es que te alegras de verme?


PD: respecto a los resultados de "Odol pregunta" se está esperando las respuestas de algunos alumnos que aún no entregaron la prueba.

jueves, 23 de octubre de 2008

Odol pregunta

En la búsqueda de la excelencia educativa en el conocimiento universal, se presenta una prueba de cinco preguntas que valen 2(dos) puntos cada una y se aprueba con un mínimo de cinco puntos.

Se prohibe googlear, wikipedear, mirar la hoja del compañerito/a de al lado, machetearse, hacer anotaciones en el banco ó la pared, pasarse los resultados por mensajes de texto y hablar durante el examen.

Quien acuerde con las reglas del exámen las preguntas son las siguientes:

1-. ¿Cuando crecen las plantas: de día o de noche?
2-. ¿Por qué vemos algo de un determinado color, por ejemplo a un auto de color azul y no verde o negro? ¿A que se debe?
3-. ¿Cuando caen heladas, en especial las más fuertes de invierno (de más grados bajo cero), en noches nubladas ó despejadas? ¿por que?
4-. ¿Por qué cuando se incendia un bosque, sólo sobreviven las palmeras?
5-. ¿Que sucede si se le derrama ácido puro en la mano (ácido sulfúrico, nítrico o clorhídrico? y que pasa si lo que se le derrama es ácido diluído en agua? ¿por qué?

Las respuestas sin justificación serán valoradas con 0(cero) puntos.
Como ayuda se agrega una sexta pregunta para el redondeo de la nota:

¿Por qué la gallina dijo Eureka?

Bueno a partir de ahora, silencio y todos sacan una hoja rayada en blanco Rivadavia.
Luego de la correción en Oxford y luego de revisarlas en Harvard llegarán las notas.

viernes, 17 de octubre de 2008

El Flan de Gringuita



Aquí tenemos al flan de Gringuita; para que no se preste a confusiones... el flan "que hizo" Gringuita con mucho amor y entusiasmo a las...2 a.m. de la madrugada...

Como ven salió fantástico, y se lo comió "caliente" o "en caliente" como se diga. Por la sonrisa relajada (no dije relajo! ojo!) se aprecia en ésta foto clarísimo que lo disfrutó...al flan, por supuesto:



Me tenía preocupado con eso de meterse a hacer dieta, ya que yo le habia dicho que iba a quedar piel y hueso, y con alegría veo que siguió mi consejo de buena alimentación a toda hora!!!

Aprendan de Gringuita y su flan!!!, no como tanta gente que aquí dijo que iba a hacerlo y despúés se borró... puro bla bla.

A continuación , lo que quedó del flan después de 3 minutos de desmoldado por la Dama.....

sábado, 11 de octubre de 2008

Incógnitas Culinarias Develadas




Ante tantas noticias intrascendentes y aburridas como el Desplome de los mercados, bancos y finanzas mundiales con explicaciones estúpidas después de lo que pasó por "gurús" economistas; voy a un tema profundo y trascendente como el de ¿ser o no ser?, ¿de donde venimos? ¿adonde vamos?: ¿CUAL ES EL VERDADERO FLAN? siglos de discusiones filosóficas y teológicas sobre el tema!!!

Cual es el verdaero flan? el flan sólo? el flan con crema chantilly? el flan con dulce de leche? el flan mixto?

Aquí les paso la justa, señora y señor!Es EL FLAN MIXTO CASERO dulce de leche (en lo posible Chimbote) y crema chantilly!!!, como se ve en la foto que saqué para ustedes luego de prepararlo y listo para comer! Como se ve se necesitan "las dos compañias", no se le ocurra poner en su lugar dos galletitas Opera!


Dos temas fundamentales: la leche se debe concentrar hirviendo para que quede con un cierto sabor a dulce de leche, o utilizar en su lugar leche condensada. Para los sibaritas agregar: nueces, avellanas o almendras dentro.

Flan casero verdadero de Mi Nombre Sabe a Hierba
Ingredientes


Leche,unas tres tazas .. o cuatro si la evapora.
Azúcar orgánica (marrón sin blanqueado de cloro) para el flan, 300 g.
Huevos orgánicos de gallinas alimentadas a maíz colorado flint, 6 ...mas dos hacen 8.
Yemas orgánicas de gallinas alimentadas a maíz colorado flint, 6
Esencia de vainilla de Madagascar , 1 cucharada (no esencia sintética)
Azúcar para acaramelar la flanera, 200 g
Crema chantilly y dulce de leche (Chimbote ó La Salamandra), a gusto...según se aprecia en la foto...se sugiere 1 kg de cada uno para usar luego....con las "dos compañías"

Preparación

- Colocar 200 g. de azúcar en una budinera con tubo central.
- Rociar con agua el azúcar... y agregar manteca para suavizar con un toque de limón.
- Llevar al fuego y hacer girar la budinera para que el caramelo fluya y bañe el molde en forma pareja.
- El caramelo debe tomar un color dorado fuerte, si se quema toma sabor amargo.
- Hacer hervir la leche en una olla....evaporándola, condensandola que tome un color beige.
- Agregar el azúcar y la esencia de vainilla.
- Poner en un bol los huevos y las yemas.
- Batir ligeramente.
- Añadir de a poco la leche revolviendo con una cuchara de madera.
- Poner la mezcla de leche y huevos en la budinera acaramelada.
- Preparar una asadera para el baño maría (sólo se cocina en baño maría!!!), con agua caliente.
- Llevar al horno moderado, a baño maría, hasta que el flan esté dorado por arriba y si se lo presiona ofrezca resistencia.
- También se puede controlar la cocción introduciendo un cuchillo en el flan, que debe salir apenas húmedo.
- Desmoldar cuando el flan entibie, o casi frío.
- Llevar el flan a la heladera.
- El flan come acompañado de crema chantilly y dulce de leche (y la señorita en cuestión que es parte de mi receta), (adentro las nueces, avellanas o almendras). Para hiper sibaritas agregar salsa de frambuesas o de boysenberry caliente.

Es pero haber sido útil para develar tamaña incógnita. Por favor haganme saber como les salió.

sábado, 4 de octubre de 2008

El día del Pobre de Asís

You are still young that´s your fault...
Eres joven, es tu culpa...

Pasan los años...

You are now old that´s your fault...
Ahora eres viejo, es tu culpa...

Today I have one year less, I am an old fox........
Hoy tengo un año menos,soy un viejo zorro......





Francisco de Asís ( (Asís, Italia, 1181/1182 – Ibídem, 3 de octubre de 1226) fue un santo italiano, fundador de la Orden Franciscana y de una segunda orden conocida como «Hermanas Clarisas». De ser hijo de un rico comerciante de la ciudad en su juventud, pasó a vivir bajo la más estricta pobreza.

Su vida religiosa fue austera y simple, por lo que animaba a sus seguidores a hacerlo de igual manera. Tal forma de vivir no fue aceptada por algunos de los nuevos miembros de la orden mientras ésta crecía. Es el primer caso conocido en la historia de estigmatizaciones visibles y externas. Fue canonizado por la Iglesia Católica en 1228, y su festividad se celebra el 4 de octubre. Es conocido también como el poverello («pobrecillo», en italiano).

El Rosal sin espinas, que me fascinó ver en La Basílica de Santa María de los Ángeles (iglesia situada en la llanura a los pies de la colina de Asís, Italia):



Según la tradición (afirmada por vez primera a finales del siglo XIII) una noche san Francisco, sintiendo la tentación de abandonar este estilo de vida, rodó desnudo entre las espinas de las zarzas en un intento de superar la duda y la tentación. En contacto con su cuerpo, las zarzas se transformaron en rosas silvestres sin espinas. Desde entonces la variedad de Rosa canina assisiensis se ha cultivado en este jardín.

jueves, 2 de octubre de 2008

POSDATA de Enólogos, catadores y consumidores de vino

POSDATA

Las botellas contundentes

Al terminar cada comida, compare de reojo las botellas vacías y las copas medio llenas, por cuyos vinos nadie demuestra voluntad. Ahí se acabó el piripipí

"En los años ochenta, el pulido number one de La Rural, Rodolfo Reina Rutini, era muy de las bocksbeutel, botellas tipo caramañola del Mosela, utilizadas en su bodega para la línea San Felipe. En el restaurante quedaba eleganz, te digo, pedir una boksbóitel merlot malbec con tres años de tonel antiguo, acompañando ciervo rôti con morillas del bosque y blackberry sauce, must de ese entonces. Hasta que su amigo suizo Gustav Lorenz le tradujo el término al idioma de acá. "Bocksbeutel quiere decir testículos de macho cabrío", le dijo. "Como en la montaña esos cabríos están siempre de espaldas y bien altos, vistos desde abajo el formato de la caramañola se les identifica bien clarito". Por lo que Reina, discretamente sugirió, creo, prescindir de la mención en el marketing de la bodega.

La palabra se dejó de usar, no sé; pero a los vinos San Felipe igual la gente los siguió tomando. Miguel Brascó"

Ahhh los verseros del MARKETING! Yo tomo desde que tengo uso de razón San Felipe blanco Bocksbeutel50% Chardonnay de Tupungato, 40% Chenin de Rivadavia, 10% Semillón de Tupungato,todo Mendocino. Ahora si quiero comer testículos, me voy al campo de un amigo que hace unas hermosas criadillas de ternero de Aberdeen Angus negro a la parrilla (negro el animal no las criadillas)! wowwwww que manjar! rociada mi boca con el San Felipe, claro...