Odol Pregunta II Respuestas y Calificaciones

SUS EXAMENES FUERON CORREGIDOS, TAL LO ANTICIPADO, SIGUIENDO EL CIRCUITO DE CORRECCION: UNIVERSIDAD DE OXFORD, lA SORBONA, SALAMANCA Y HARVARD. Y ACUERDENSE QUE LO QUE "NATURA NON DA, SALAMANCA NON PRESTA".

Respuestas:

1) La hemofilia es una enfermedad hereditaria, es decir que dentro de una misma familia puede pasar de una a otra generación.

La información genética para formar los factores coagulantes están situados en el cromosoma X, que junto con el cromosoma Y determinan el sexo.
Es por este motivo que decimos que la hemofilia es una enfermedad ligada al sexo.
Los hombres tienen un cromosoma X y un cromosoma Y, por consiguiente la capacidad para formar los factores coagulantes viene determinada por un único cromosoma X. Si en un hombre este cromosoma X es portador de una anomalía, no podrá formar los los factores coagulantes en condiciones normales y aparecerá la hemofilia.

Las mujeres poseen dos cromosomas X. Aunque uno de los dos cromosomas sea portador de una anomalía, podrán formar los los factores coagulantes gracias a la existencia del otro cromosoma X normal.

En este caso nos encontramos con una mujer portadora de la enfermedad, pero que no manifiesta la enfermedad

2) Un litro es una medida de volúmen, equivalente a 1000 cm3, es decir que un litro es igual para cualquier sustancia sea vino o arena, pluma ó plomo; es decir ocupan el mismo espacio.

3) El agua es la única sustancia que aumenta su volumen al congelarse (Atenti que el vino y la cerveza tienen agua!). Cuando llega a los cuatro grados en vez de seguir disminuyendo su volumen como todas las sustancias, disminuye gradualmente su densidad hasta llegar a los 0ºC y en ese punto disminuye su densidad abruptamente y se congela aumentando su volumen en un 9%.

En el hielo,las moléculas de agua están dispuestas en una formación tridimensional que deja muchos «huecos».

A más temperatura, las moléculas están sueltas y se mueven. Al enfriarse se van aquietando y acomodando de manera tal de quedar en ua estructura de mayor volúmen con espacios entre ellas.

4)Las caderas anchas biológicamente se asocian en la mujer con la capacidad reproductiva. El coeficiente cintura-cadera es un marcador del atractivo físico para todas las culturas. Si bien para el mundo occidental el mayor atractivo lo constituye un coeficiente de 0,7. En un estudio realizado por Singh (1993) se encontró Indice de cintura-cadera de 0,7 fue considerada la más atractiva, saludable y de mayor capacidad reproductiva.

Unas caderas y glúteos prominentes se asocian a un canal pélvico amplio, y unos pechos grandes son sinónimo de leche materna; estos dos factores son positivos para, primero, un parto exitoso o con pocas posibilidades de parto laborioso, y, segundo, pechos pletóricos de leche se asocian a más probabilidades de que el hijo se logre bien.

5)Con la llegada del otoño las horas de luz se reducen, la radiación solar pierde fuerza. En estas condiciones, la productividad de las hojas de los árboles disminuye. Cuando los gastos de mantenimiento del follaje son superiores a su productividad, la estrategia más rentable para el árbol es perder la hoja y pasar la estación desfavorable en un estado de baja actividad o reposo.

El color verde de las hojas se debe a la alta presencia en ellas de clorofila, un pigmento capaz de absorber la energía de la luz solar, por lo que participa activamente en la fotosíntesis. Para sacar el mejor partido a la radiación solar que reciben sus hojas, las plantas cuentan con otros pigmentos accesorios que absorben longitudes de onda diferentes y transmiten después la energía a la clorofila. Los principales pigmentos accesorios con los carotenoides, que pueden ser anaranjados, amarillos o rojos; las xantofilas, de color amarillo; y las antocianinas, de color morado, escarlata o azul. Al dejar de fotosintetizar desaparece primero la clorofila verde (que es la que está en mayor cantidad) dejando a la vista los pigmentos amarillos, rojos o morados, según las proporciones diversas que tiene cad especie vegetal.

Respuestas Bonus:

Merengue: Batido de claras a punto nieve a las que se va agregando azúcar gradualmente, en forma de lluvia, en tanto se mezcla la preparación con movimientos envolventes. Se aromatiza con la esencia de vainilla sin dejar de batir danzando al ritmo del merengue caribeño.

Musa de la danza: Terpsícore (en griego Τερψιχόρη "La que deleita en la danza") es la musa de la danza. Representada como una joven esbelta, con un aire jovial y de actitud ligera. Guirnaldas de flores forman su corona y entre sus manos, hace sonar una lira. Por otra parte,tenemos en el barrio a Estercita que es ligera, pero de cascos y entre sus manos hace sonar el órgano!.

CALIFICACIONES

María José: Entregó la hoja (Recuperatorio en Marzo)
Mamuchi: A Marzo...aunque si somos bolú...
Gaucho Santillán: Bueno 6(seis)
Meme. A Marzoooooooooooo ( y traiga Fernet)
Gemma: Distinguido 8 (ocho)
Alejandro: a Marzoooooo ( y traiga cerveza y champagne)
Yoni: Acertó: Vuelve en Marzo.
Correambumacias: A Marzo ( traiga champagne brut y la pechugona)
Michelle Durán: Aprobado 5(cinco)(si puede ir al baño,no se si le contesté tarde...)
Renegado: Aprobado 5 (cinco)
Felipe y Vos: Bueno 6 (seis)
Sevidor: Entregó la hoja,a Marzo. Las mujeres palo, sirven para estacas de alambrado.
Mónica: A Marzo, (traiga a su amiga Flor para verla bailar)
Steki: Como usted dice, a Marzo, (termine la edición primero).
Passion: A Marzo (traiga la manzana )
Cameron& Lascivia: Aprobado de lástima 4 - (cuatro menos)
Caia: Aprobado de lástima 4 - (cuatro menos)(la salvó el bonus)
Viking: Bueno 7 (siete)
Diego:Aprobado 4(cuatro)(Igual traiga a la planchadora, no a la tabla...)
Ziethgeist: A Marzooooo (Traiga el ejemplo de "abundante tetaje")
Psicóloga SIN problemas: Entregó la hoja,a Marzo. (Traiga hielo y Fernet)
SardinaConPotasio: Aprobado 5 (cinco).(Por decir "la figura femenina curvilínea es porque están infinitamente más buenas. Punto." le pondría 10!)
Profesor: Contestó sólo el bonus! A Marzo. Ah! la conoce a Estercita, mandele mis saludos!

Alimentos y bebidas afrodisíacas

leche... de coco y chocolate Cotê D´Or

Ante difamaciones de médicos y nutricionistas sobre la NO existencia de alimentos afrodisíacos, contrariando lo dicho por nuestra Presidenta respecto a las virtudes erotizantes del chanchito (no hablo de Néstor), menciono algunos afrodisíacos recetados por sabios curanderos y manosantas.

¿Quien le curo un empacho, la culebrilla y le sacó el mal de ojo? ¿un médico o un curandero?

¿Quien cuando no tiene la puta idea de lo que tiene usted le dice "Es un virus". ¿un médico o un curandero?

Vino
Aceite de oliva extra virgen (variedad arbequina cosechada por una doncella)
Queso de cabra extra virgen (la cabra, no el queso)
Mollejas de ternera de Aberdeen Angus (la verdadera: la de corazón, el timo)
Chinchulines trenzados de corderito de la Patagonia ( ojo no se me ponga cariñoso con la oveja...)
Vino
Ginseng ( la raiz rallada por una chinita a upa)
Crin ó Krein(raiz rallada ó salsa, extremadamente picante, al rojo vivo..todoo)
Leche de coco (apantallado por una mulatinha)
Fondue 8 quesos (inculidos gruyere, provolone, roquefort y gorgonzola)
Vino
Chocolate en Barra (el pedazo...de Cotê D´Or belga con avellanas , en su defecto la la barra de amigos/as)
Ensalda Waldorf ( con buena cantidad de apio -el tronco entero- y nueces)
Ubre a la parrila ( o dos al natural.....)
Ostras en su concha ( en las de la ostra!!!)
Vino
Gambas al ajillo ( las del marisco, en su defecto las de la Dama)
Banana (non ten carozo mais ten filamento grosso!....que dificulta masticaçaon)
longaniza de cerdo (la doblada de 24 cm x 4 cm)
Pimientos de Cayena frescos (si, los puta parió..si está sólo,sino "La puta que vale estar vivo!" como dijo Alterio en "Caballos Salvajes")
Vino
Alimento para gatos ( las de la Recoleta con botas , claro no los michifuz del Botánico)
Caviar negro del Mar Caspio (huevos del esturión , en su defecto del negro centurión)
Hongos (Se deben juntar hongo por hongo)
Zanahoria (entera claro!, rallada es para la vista, sino complica el uso)
Vino

Oleo para una mujer con anteojos

Allá por mis 17 otoños pintaba óleos, a uno le escribí al pie:

"Si dices que me buscas y no me encuentras,
es que realmente no me estás buscando".

Una mujer se ha perdido
Conocer el delirio y el polvo,
Se ha perdido esta bella locura,
Su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
Se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila
Y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
Con otra figura que recuerda a tí.
Veo más: veo que no me halló. ("Es que realmente no me estás buscando")
Veo más: veo que se perdió.

Una mujer innombrable
Huye como una gaviota
Y yo rápido seco mis botas,
Blasfemo una nota y apago el reloj.
Qué me tenga cuidado el amor,
Que le puedo cantar su canción.

La cobardía es asunto
De los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
Ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
Ni el mejor orador conjugar.

Una mujer con anteojos,
Como un cuadro del viejo chagall,
Corrompiéndose al centro del miedo
Y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
Y ahora lloro por verla morir.

Mi nombre sabe a hierba cumple dos añitos

En unos días soplo dos velitas: los amistades se profundizaron, las lecturas de bloggeros amigos me enriquecieron, las visitas me hiceron emocionar (bue emocionar no, porque yo no me emociono), su fantástico humor me ha hecho reír tanto en posts como en comentarios de esa "manga de delincuentes"...quiero decir "grupos de intelectuales" que pululan por la bloggosfera como tábanos, las maravillosas fotografías de momentos especiales de cada uno y de paisajes me han impregnado e ilustrado (ya me siento como el Hombre Ilustrado de Ray Bradbury) y por algunas beatas beodas personas que prefiero no nombrar, ésto parece más una bodega de vinos que un blog: por eso éste zorro viejo solitario sólo tiene palabras de profundo agradecimento por tu compañia y tus visitas.

Retomo con las primeras palabras con que comencé a escribir aquí, como en Primero Inferior, bueno me callo a ver si todavía me emociono (bue emocionar no, porque yo no me emociono)...:

"MI NOMBRE SABE A HIERBA

De perfumes de hierbas que han impregnado mi espíritu. Aquellas que sólo aparecen en los atardeceres desde manzanillas a lavandas en los campos, de jazmines y glicinas en los caserones de tejas de Belgrano en mi infancia, de pequeñas rosas rosadas en racimos cuyas ramas cubrian las terraza y el portón de entrada de mi casa, de flores de eucaliptus despues una lluvia estival, de coronas de novia al comenzar la primavera y de blancas flores de ligustro en el verano.

Por eso mi nombre sabe a hierba, pero ese nombre no se lee, se siente."

Detalles de una flor ayer nomás

Ayer nomás una mujer en mi camino me hizo creer que amándola sería feliz.

Soñé que volvía a amanecer, soñé con otoños ya lejanos.

A mi me dieron el mar y sus orillas
y el golpe de la espuma, el viento y el agua
y el aire de los labios que son las palabras, que son las palabras.

A galopar , a galopar hasta enterrarnos en el mar,
Nadie, nadie, nadie, que enfrente no hay nadie.

Y cuando el corazón galope fuerte, déjalo salir
no existe la razón que venza la pasión, las ganas de reir.

Y a vos te dieron la sed y el aroma y la ternura tambien y el amor.

La lluvia ha dejado de caer,sentado en la playa del olvido
formé con la arena tu imagen serena,tu pelo con algas dibujé.

Busque en la oscuridad y tu no estabas, tu no estabas
las flores del jardín se cierran y yo se que te reclaman.

No hay fuerza alrededor,no hay pociones para el amor,
¿dónde estás?, ¿dónde voy? porque estamos en la calle de la sensación,
muy lejos del sol que quema de amor.

Te quise tanto pero me arrepiento no haberte amado mas en su momento,
por eso amor te llamo y te reclamo a cada instante.

Y busqué entre tus cartas amarillas mil te quiero, mil caricias
y una flor que entre dos hojas se durmió.

En la noche envuelta en el silencio de tu cuarto
antes de dormir tu buscas mi retrato
pero aun cuando no quisieras verme sonreir tu ves mi sonrisa lo mismo así
y todo eso va a hacer que tu te acuerdes de mi.

Al fin hoy he vuelto a la verdad, mis manos vacías te han buscado,
la hiedra ha crecido, el sol se ha dormido, te llamo y no escuchas ya mi voz.

Puedes creer, puedes soñar, abre tus alas, aqui está tu libertad
y no pierdas tiempo, escucha al viento
canta por lo que vendrá, no es tan dificil que aprendas a volar.

Si alguien tocase tu cuerpo como yo no digas nada
no vayas a decir mi nombre sin querer a la persona errada.

Ayer nomás pensé vivir feliz mi vida
Hoy comprendí que era feliz ayer nomás.

Gracias Nino Bravo, Paco Ibañez, Patricia Sosa, Piero, Pedro Aznar & David Lebon/ Serú Girán, Roberto Carlos, Lito Nebbia/Los Gatos y Trocha Angosta.

Odol Pregunta II

UPDATE: SUS EXAMENES ESTAN SIGUIENDO EL CIRCUITO DE CORRECCION: UNIVERSIDAD DE OXFORD, lA SORBONA, SALAMANCA Y HARVARD. Y ACUERDENSE QUE LO QUE "NATURA NON DA, SALAMANCA NON PRESTA".

En ésta época de exámenes y continuando con la búsqueda de la excelencia educativa en el conocimiento universal, siguiendo el ejemplo del Profesor SardinaConPotasio http://sardinasinsodio.blogspot.com/ (pero con preguntas sin el altísimo nivel académico del troesma *), se presenta una prueba de cinco preguntas que valen 2(dos) puntos cada una y se aprueba con un mínimo de cinco puntos.

Se prohibe googlear, wikipedear, mirar la hoja del compañerito/a de al lado, machetearse, hacer anotaciones en el banco ó la pared, pasarse los resultados por mensajes de texto y hablar durante el examen.

Quien acuerde con las reglas del exámen las preguntas son las siguientes:

1-. ¿Por que la hemofilia es una enfermedad que sólo la tienen los varones y muy rara vez una mujer?
2-. ¿Que ocupa más espacio: un litro de plumas ó un litro de plomo? ¿Por qué?
3-. ¿Por que si ponemos una botella de vidrio llena con agua y cerrada en el freezer cuando se congela se rompe?
4-. ¿Por qué a la gran mayoría de los hombres les atraen las mujeres curvilíneas, de caderas destacadas?
5-. ¿Por qué los árboles que pierden las hojas en otoño, éstas se van poniendo rojizas o amarllentas ?

Las respuestas sin justificación serán valoradas con 0 (cero) puntos.

Como ayuda se agregan dos preguntas para el redondeo de la nota: a libro abierto pues se pueden orientar en el video que está a continuación:

¿Qué es el merengue?
¿Quién es la musa de la danza (en griego Τερψιχόρη)?

Bueno a partir de ahora, silencio y todos sacan una hoja rayada en blanco Rivadavia.
Las respuestas y notas en el próximo post.

*Dijo El Troesma: ""La carne vacuna le dá trabajo a millones de personas...
(sobre todo si usan dentadura postiza)."

Conozca a la mujer por su paragua !

Post dedicado a mi amiga, conocida en los arrabales como "chaborra malbequera" con la grandeza de haber asumido su histeria femenina, y que sus padres nombraron Fabiana http://histericaasumida.blogspot.com/;a quien le prometí hacer un estudio psicológico de las mujeres según el tipo de paraguas que usan:

Paraguas floreado: Mujer vital, alegre, ecológica, le gusta andar por los yuyos. Va caminando y "redepente" ve una graciosa margarita, suspira y se agacha a "recogerla"; el Caballero suele ir caminando detrás: Siempre listo como buen Boy Scout!

Paraguas negro: Dama seria, formal y amarga. Algunas se visten de cuero negro y botas de taco fino de acero y usan látigo de nueve colas con extremos de estrellas de metal para arrancar la piel y carne del castigado. Impresionables abstenerse.

Paraguas de plástico transparente: De alma translúcida y siempre abierta
(el alma.. señoraaaaaaa!!!). Suele versela en playas nudistas. Recomendable pues se evitan los altos gastos en ropa si se la tiene de pareja: Vaya éste verano a la playa nudista Chihuahua en Uruguay, y si tiene mas presupuesto a las de Ibiza, Portofino o de Croacia. (Recomiendo Portofino y alrededorores: Sestri Levanti, Santa Margherita y en Croacia Punta Skaa situada a 5 km al Norte de Zadar en una península).

Paraguas grandes: Lady ostentosa, presumida, sospechosa con abundante silicona en sus pechos, que el paragua a veces no llega a evitar que se mojen. Si a usted le gusta rebotar (en el lecho) porque tiene de chico la asignatura pendiente de los colchones inflables saltarines "Brinca Brinca", ésta es su candidata!

Paraguas chicos retráctiles, para la cartera: Siempre lo lleva escondido, como a sus pecados y sus fantasías... Peligrosísima...Pero si uno no arriesga en ésta vida, ¿cuando va a arriesgar?. Si además es de color rojo furioso fosforecente, encárela y muera con una sonrisa en los labios!!! (Me hizo acordár al tatauje retráctil de REDOPLA..que decía Recuerdos De Una Noche En Constantinopla)

Paraguas de mango de caña recto: Dícese de aquellas amantes del Dios Onán (el que se casó con la viuda del hermano y para no darle descendencia, despues del acto "sessual" , derramaba su simiente en el suelo). Mientras sea de cañas de colihue patagónico todo bien, ahora si es del bambú Gigante de la India..trae acostumbramiento y dificultad para caminar.

Paraguas de seda natural y madera plegable: Sólo usado mujeres de alto linaje ó de la realeza. Inventado por la señora Leu Zu de la etnia Huang Di en China hace 2.400 años, quien enseñaba a la gente a criar gusanos de seda, devanar seda de los capullos y tejer tela de seda. Si engancha una "chinita" así se para para el resto de su vida!

Paraguas con punta venenosa: Ojo! Es Mujer de armas llevar! El disidente búlgaro Georgi Markov fue asesinado en 1978 por una agente de la KGB…¡con un paraguas! Markov estaba esperando al autobús cuando una extraña le pinchó con la punta de un paraguas en el muslo, aparentemente sin querer. La extraña se disculpó y se fue…tras dejar, con la punta del paraguas (en la que había una jeringuilla) una bolita de platino-iridio con ricina, un veneno potentísimo del que, aún hoy, no se conoce un antídoto: Se cree que dicho veneno es extracto de "el ofidio suegris argentiniensis". Señor, si quiere "pinchar", pienselo dos veces...

Paraguas de mango de caña curvo:> Idem caso al de mango de caña recto, pero por la curvatura en "U" emite sonido UUUUUUUUUUUUUUU (la dueña...). Ninfónana de aquellas! Señor, tómese antes una papilla de Sildenafil, va a quedar azul como un Pitufo, pero con una sonrisa en los labios. Y si usted quier bajar de peso en forma acelerada LLAME YA! Si llama en los próximos 10 minutos al 0800-UMBRELLA le regalamos tres forros...de paraguas.

Paraguas cerrado y cóncavo: La mujer lo lleva casi como casco para evitar ser mirada. Es conocida como TETA (Típica Extraña Tímida Anónima). Puede versela así por la calle sin lluvia y de noche. Puede atropellar a todo lo que esté enfrente pues carece del 100% de visión, como así también por la calle viajar gratis en el paragolpes de los colectivos. Ideal compañera de vida, si le gusta una mujer silenciosa y servicial. (De tener sexo olvídese).

Paraguas de extremos filosos en las varillas: Son Damas "Que te sacán los ojos" en el sentido literal de la palabra. Van por la calle como distraídas pero apuntando a los ojos de los hombres cual misil teledirigido. Suelen ir algo agachadas y ocultas bajo el mismo. Son mujeres despechadas que buscan venganza por previas relaciones frustrantes. Vaya atento por la calle, sin mirar vidrieras ni el "irse" de anatomías femeninas: Señó!!! Siempre mirando al frente en días de lluvia.

Me voy a caminar con mi amiga Catherine Deneuve,
bajo su paragua en Cherburgo..así no me mojo....