Cómo entender a una Mujer II

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente han conseguido crear una guía para entender como funciona todo.

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego.

Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
- Haces la cama : +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
- " " en medio de una tormenta : +8
- " " pero volves con birra : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
- Le das un martillazo : +10
- Era su gato : -40

En una Fiesta:
- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños:
- Te acordas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : +1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : +1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30

Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película : +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón birrero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón birrero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
- Desarrollas un barrigón birrero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas Hawaianas, o te ponés el jogging hasta pa´ir a laburar : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Donde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu culo no + " : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
- Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

Caballero: ¿cuantos puntos sumó? Dama ¿Vió cómo las entendemos?

Recetas para suegras

Almendro en flor

Algunos reciben de herencias campos, propiedades ó dinero, yo recibí una suegra.

Pero para no ser menos que Bill Gates, con su Fundación dedicada a reequilibrar oportunidades en salud y educación a nivel global, especialmente en las regiones menos favorecidas, doné a mi ex suegra a la tribu canibal de los Korowai, de Papua-Nueva Guinea:

Cocinan la carne humana igual que la de cerdo, envuelta en hojas de plátano bajo una pila de piedras calientes que hacian de horno. Del ser humano se comen todo, excepto los huesos, las uñas y el órgano genital. El cerebro es su bocado favorito (con mi ex suegra se quedaron con las ganas...venía vacío).

Aqui van las recetas:

Té de hojas ombú (Phitolacca dioica):

Quede como un duque con su suegra!, sorprendala invitandola a tomar el té. Es simple de preparar, más facil que el una sopa Quick: hierva 5 a 10 hojas de ombú, luego mezcle con té común para disimular su sabor, y sírvaselo a su suegra con unas sabrosas masas de los Dos Chinos. Tiene efecto laxante y purgativo (componentes químicos quercetina y ombuínarutina) Tenga papel higénico disponible en su baño.

Té de almendras (Prunus Amygdalus var dulcis *):

Espiritualice a su suegra. Hagale probar bebidas de Ayurveda Maharishi (El Ayurveda es la ciencia más antigua y completa de medicina natural del mundo. Ayurveda significa "la ciencia de la vida" y proviene de la antigua tradición Védica de la India, donde ha sido practicado por más de 5.000 mil años). Dele de beber el "Energetizante de Almendras" es una deliciosa mezcla de almendras peladas, azúcar moreno y hierbas ayurvédicas...cuando huela el olor supondrá que contiene cianuro y recordando el tecito de Yuyita Murano (Nooo Señó! Otra vez! No es Yuyito Gonzalez , es una señora que invitaba a sus amigas a sus casa a tomar el té!...), su suegra abandonará raudamente su casa y evitará por un tiempo regresar. ..

(* La variedad amarga contiene ácido cianhídrico por lo que no se usa ya que puede provocar nauseas, transtornos respiratorios, hipotermia y asfixia. Veinte almendras amargas pueden ser mortales. )

Aceite de ricino (Ricinus communis) :

Maraville a su suegra con su ensalada preferida! Desde los tiempos faraónicos se utiliza la planta de ricino con fines medicinales. La aplicación más conocida es como purgante. Vaya a su farmacia más cercana y traiga un frasquito: Una dosis típica contiene entre 10 y 30 ml de aceite de ricino. Si a su suegra le fascina la ensalda de rúcula con queso parmesano ó la Ensalada César, agréguele aceite de ricino, con un toque de aceite de oliva y aceto balsámico.

La reacción se produce a las dos o cuatro horas de haber suministrado la dosis.
El efecto se basa, por una parte, en la acumulación de agua en el intestino y, por otra, en la irritación de las mucosidades que aceleran el vaciado del sistema intestinal.

La reacción se produce a las dos o cuatro horas de haber suministrado la dosis. Alejese prudentemente....

(También se suele usar en cosmética para alargar las pestañas...claro...se le alarga todooooo)
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Quiero compartir con ustedes "ME AFERRO A LA VIDA"
en mi blog Los Secretos y Misterios de la Naturaleza
http://naturemistery.blogspot.com

Incógnita Culinaria Develada

Ante tantas noticias intrascendentes y aburridas como el Desplome de los mercados, bancos y finanzas mundiales con explicaciones estúpidas después de lo que pasó por "gurús" economistas; voy a un tema profundo y trascendente como el de ¿ser o no ser?, ¿de donde venimos? ¿adonde vamos?: ¿CUAL ES EL VERDADERO FLAN? siglos de discusiones filosóficas y teológicas sobre el tema!!!

Cual es el verdaero flan? el flan sólo? el flan con crema chantilly? el flan con dulce de leche? el flan mixto?

Aquí les paso la justa, señora y señor!Es EL FLAN MIXTO CASERO dulce de leche (en lo posible Chimbote) y crema chantilly!!!, como se ve en la foto que saqué para ustedes luego de prepararlo y listo para comer! Como se ve se necesitan "las dos compañias", no se le ocurra poner en su lugar dos galletitas Opera!

Dos temas fundamentales: la leche se debe concentrar hirviendo para que quede con un cierto sabor a dulce de leche, o utilizar en su lugar leche condensada. Para los sibaritas agregar: nueces, avellanas o almendras dentro.

Flan casero verdadero de Mi Nombre Sabe a Hierba
Ingredientes

Leche,unas tres tazas .. o cuatro si la evapora.
Azúcar orgánica (marrón sin blanqueado de cloro) para el flan, 300 g.
Huevos orgánicos de gallinas alimentadas a maíz colorado flint, 6 ...mas dos hacen 8.
Yemas orgánicas de gallinas alimentadas a maíz colorado flint, 6
Esencia de vainilla de Madagascar , 1 cucharada (no esencia sintética)
Azúcar para acaramelar la flanera, 200 g
Crema chantilly y dulce de leche (Chimbote ó La Salamandra), a gusto...según se aprecia en la foto...se sugiere 1 kg de cada uno para usar luego....con las "dos compañías"

Preparación

- Colocar 200 g. de azúcar en una budinera con tubo central.
- Rociar con agua el azúcar... y agregar manteca para suavizar con un toque de limón.
- Llevar al fuego y hacer girar la budinera para que el caramelo fluya y bañe el molde en forma pareja.
- El caramelo debe tomar un color dorado fuerte, si se quema toma sabor amargo.
- Hacer hervir la leche en una olla....evaporándola, condensandola que tome un color beige.
- Agregar el azúcar y la esencia de vainilla.
- Poner en un bol los huevos y las yemas.
- Batir ligeramente.
- Añadir de a poco la leche revolviendo con una cuchara de madera.
- Poner la mezcla de leche y huevos en la budinera acaramelada.
- Preparar una asadera para el baño maría (sólo se cocina en baño maría!!!), con agua caliente.
- Llevar al horno moderado, a baño maría, hasta que el flan esté dorado por arriba y si se lo presiona ofrezca resistencia.
- También se puede controlar la cocción introduciendo un cuchillo en el flan, que debe salir apenas húmedo.
- Desmoldar cuando el flan entibie, o casi frío.
- Llevar el flan a la heladera.
- El flan come acompañado de crema chantilly y dulce de leche (y la señorita en cuestión que es parte de mi receta), (adentro las nueces, avellanas o almendras). Para hiper sibaritas agregar salsa de frambuesas o de boysenberry caliente.

Es pero haber sido útil para develar tamaña incógnita. Por favor haganme saber como les salió.

Quiero compartir con ustedes

"ME AFERRO A LA VIDA" hoy en mi blog Los Secretos y Misterios de la Naturaleza http://naturemistery.blogspot.com Bienvenidos!

Mi otro yo, el hombre que tuvo infancia

A diferencia de Don Fulgencio (del inteligente Lino Palacio), tuve infancia. ¿Fue buena?, creo que si...con mi porteña soledad también.

Por supuesto siempre de polizón de viaje a Venus en mi ilusión supersport. ¿Donde la habré dejado estacionada? ¿Se habrá oxidado? ¿Tendrá aún combustible? Hice cosas hermosas que me da tristeza ver que no hacen los niños de ahora: porque no quieren, porque no pueden o porque no saben como decía Alfonso Le Grand XII.

Quiero volver a tener la creatividad de entonces, con la intelectualidad de ahora. Mezcla compleja, ya que siento que he perdido ingenuidad, pero aún los semáforos me dan tres luces celestes.

Me fascinaba y fascina la travesía de montañas, perdón ahora se dice "trekking". Quereme así piantao,piantao, piantao, trepate a ésta ternura de locos que hay en mi. Quiero volver a ver el cielo de más cerca, y volveré a subir esas montañas para ver a la luna rodando por Callao.

Veni, volá, senti conmigo.

¿Qué sabe Usted de vinos?

Siguiendo el camino que me señalara mi gurú en vinos Miguel Brascó les hago llegar esta importante encuesta:

1. ¿Que hay que hacer antes de tomar un buen vino?

a. Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.

b. Gritar "Al medio, al centro y adentro!"... y así ir bajándose sin miedo toda la botella. (Se debe gritar con estilo y potencia como si Usted fuera José Carreras, Plácido Domingo ó Luciano Pavarotti)

2. ¿Donde guardar el vino?

a. En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frió, oscuro y húmedo de la casa.

b. En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren. (Dios cuidame de mis amigos, que de mis enemigos me cuido sólo !!!)

3. ¿Como deben ser almacenadas las botellas?

a. En posición horizontal para que el vino este en contacto permanente con el corcho.

b. Usted horizontal... y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano. (Pueden no estar al alcance de la mano si alguna yegua rubia tipo Luciana Salazar nos da de beber en la boca...porque uno tiene las manos ocupadas...)

4. ¿Cual es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco? a. Entre 6ºC y 11ºC

b. 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzara a desvestirse. (Conviene desvestirse al principio, para evitar el peligro de bajar el cierre del pantalón luego y terminar eunuco en la guardia del Hospital)

5. ¿Que cosa es necesario saber antes de tomar?

a. El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.

b. Quien lo va a llevar hasta su casa esa noche. (Siempre hay que tener un amigo "Macho postmoderno" que sólo bebe gasesosas light ó agua saborizada Ser)

6. ¿Como debe tomarse el vino?

a. De a sorbos pequeños y espaciados.

b. Haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos. (Fundamental llevar plata para las apuestas ó sino apostar a la novia...suegras no se aceptan como forma de pago)

7. ¿Que son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?

a. Tres clásicas cepas blancas.

b. La delantera de la selección francesa del Mundial '98. (Tampoco son las putas que conociste en el Moulin Rouge, desgraciado!!!)

8. ¿Cuando se dice que un vino es agresivo?

a. Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.

b. Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino. (Hay quienes empiezan a provocar a la vecina...que gustosa lo "acoge" en su casa al verlo tan desvalido...)

9. ¿Por que las copas de vino deben ser de boca ancha?

a. Para dejar espacio para la aireacion.

b. Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia. (Es lo único se puede embocar después de la segunda botella, no pruebe embocar ni a corta distancia a Luciana Salazar que le sale el tiro desviado, quizas le da al trava... digo al travesaño)

10. ¿En que regiones se encuentran los mejores vinos?

a. Burdeos, Champagne, Borgona, California, Cuyo.

b. No le importa. Para usted, todos son buenos. (Ama a tu vino, como a ti mismo...no discrimines)

11. ¿Cuales son las características mas notables del vino alemán?

a. Son vinos mas llenos, mas maduros y mas especiados.

b. Que por mas que los tome, nunca logran hacerlo reir. (Se conocen casos de amigos a los que algunas alemanas les arrancaron sonrisas, entre otras cosas...)

12. ¿Que es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

a. Diferenciar los matices mas profundos de su sabor.

b. Que sea otro el que levante el muerto. ( Siempre hay que tener amigos con dinero, tarjetas de crédito...y que beban menos para estar en condiciones de firmar el cupón de la tarjeta...puede ser el mencionado "Macho post moderno" que sólo ingirió jugo Cepita o Gatorade)

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Usted no sera un enólogo pero esta preparado para ser un gran catador o al menos para simular que sabe de vinos en una reunión de negocios. (El típico mentiroso insportable!)

Mayoría de respuestas B: Su cultura alcohólica es muy limitada. Para usted, la única diferencia entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de carton. (El infaltable compañero de salidas!)

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A pedido de opinión de http://personascomunes.blogspot.com/ por su post "La soja o soya", resumo en http://southorganics.blogspot.com/ Ventajas y Desventajas de la Soja (Transgénica)

Ecología Agricultura Sustentable Alimentación Sana

Tártago


Como les comentara a fines del año pasado, en mi nuevo blog:
http://southorganics.blogspot.com/ ,

voy aportando información y sugerencias para vivir en un mundo ambientalmente mejor, alimentandonos sanamente y conservando los recursos naturales tanto para nosotros como para nuestros hijos, nuestros nietos y todas las generaciones futuras:

Lo bueno es que se puede vivir así y sólo depende de nosotros.

Hoy una reflexión que surge de "El Arbol del Cielo y el Tártago":

http://southorganics.blogspot.com/2011/03/el-arbol-del-cielo-y-el-tartago.html

El Astronauta Argentino

Luego de tantas dudas sobre la soberbia, ignorancia, agresividad e indiferencia, me recomendaron visitar a un famoso Pai de la tribu de los Tecurraré y luego de pagar un bono de 100 dolares para la Fundacion "Salven a las crías de los Mamuts", me encuentro con el sabio:

El hombre de finos modales y mirada perdida, eructando me dijo:
- Tiene el derecho de hacerme una pregunta.
Reflexionando dije:
- Pai ¿Que diferencia hay entre la ignoracia y la indiferencia?
Me mira a los ojos, sonríe, se termina de bajar la damajuana de tinto "Soy Cuyano" y me dice:
- No se, ni me interesa.

Ante tanta sabiduría en pocas palabras, emprendí mi viaje como astronauta en un cohete lanzado desde el Chamical (Provincia de La Rioja, Argentina):

EL ASTRONAUTA NACIONAL

Año 2970

- Hola, ¿con La Tierra?
- Aqui, Centro de Rastreo Número Uno, ¿quién habla?
- Quién ha de ser! Poliedri.
- Ah, comandante, encantado.
- No disponemos de mucho tiempo para atenderlo. ¿Qué desea? Quiero vale cuatro!
- ¿Qué dijo?
- Nada, nada. Hablo con el Profesor Goroibo. Le manda saludos. Vea, Poliedri estamos un poco ocupados y además no podemos establecer comunicación a cada rato.
Por las pilas.
- No tengo nada que ver con sus pilas.
- Debo advertirle, comandante Poliedri, que la importanción de pilas acaba de ser gravada de nuevo.
- A mi lo único que me interesa saber es hasta cuando me tendrán aquí arriba, dando vueltas como un imbécil. ¿Consultó con el presidente?
- Ayer. Según parece usted es su hombre de confianza y me ordenó que apresurara su descenso.
- Y bien....
- Eso fue ayer. Hoy hubo una trifulca, no se si me entiende, y parece que usted no es el hombre de confianza del nuevo presidente. Me dio a entender que lo mantenga en órbita.
- Hace dieciocho días que estoy aquí, tengo hambre y ya hice todas las investigaciones que me encomendaron. No veo la razón para seguir dando vueltas.
- Bueno con eso también hubo dificultad. Todos los datos que usted me trasmitió los caratulé y los mandé al ministerio. Pero parece que el cadete dejó el expediente en la mesa de entradas en vez de dárselo en las propias manos al jefe del operativo y ahora nadie lo encuentra.
- En el viaje anterior pasó lo mismo.
- No. La vez anterior pasó otra cosa. Envido!
- ¿Cómo dijo?
- La vez anterior su expediente pasó a estudio de la comisión asesora porque a usted se le dio por pedir aumento justo cuando debía salir de la cápsula. El secretario de la comisión asesora, nuestro actual presidente, lo tomó como una falta de disciplina. De haber habido otro astronauta, usted no cuenta el cuento.
- Exagera.
- Ni un poco, anduvimos una semana a la caza de otro voluntario. Se dice que casi pescan a un jubilado distraído, y en ese caso ya lo hubieran reemplazado.
- Yo también me hubiera escabullido si no fuera que mi mujer es soprano. En fin,no niego que aquí se está tranquilo y que es halagado que los diarios se ocupen de uno.
¿Hablan de mi los diarios?
- Durante toda la semana pasada su nombre apareció en la primera página, pero el domingo ganó Boca y usted pasó a la última. El lunes el ministro de Economía anunció una nueva devaluación y usted siguió en la última. El martes Billy Néctar se casó con Miss Caderas y los diarios le dedicaron toda la edición. El miércoles no hubo diarios en cumplimiento del nuevo Plan de Lucha, y ayer, como dije, pasó ese percance en el gobierno y la proclama ocupó todas las páginas.
- ¿Sabe? Pensándolo bien no se está tan mal aquí arriba.
- Reconozco que debe ser muy aburrido.
- Bueno, no tanto. Esta mañana estuve con Johnny Calloway, un norteamericano que está en la linea a Marte. me regaló algunos chocolates y unos cuantos tubos de panceta con huevo. Por la tarde me visitó Iván Boroshnov, un ruso que corretea dacron a la Luna.
- Escuche, Poliedri, aquí recibo un memorandum del ministerio. Dan por perdido su expediente y piden que haga las averiguaciones de nuevo.¿Qué le parece si pone el asunto en marcha mientras termino mi partida con Goroibo?
- De acuerdo.
- ¿Cómo dijo?
- Que de acuerdo.
- Ya casi no lo escucho.
- Deben ser las pilas.

NdelaR: "El Astronauta Nacional" cuento de Norberto Firpo, del libro "Las paralelas no se tocan, nene". de 1972. Estaba haciendo una adaptación, pero el original refleja a mi entender tan bien nuestra actualidad que decidí escribirlo tal cual estaba hecho en el libro.

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