A ver que tan machos son...‏

Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina hecho por Carl Gustav Jung (médico, psiquiatra, psicólogo y ensayista suizo, fundador de la escuela de Psicología analítica, también llamada Psicología de los complejos y Psicología profunda) y publicado en las Revista PARA TI y PAPARAZZI. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.

Los puntos de cada item se catalogan con diversos terminos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayusculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinacion sexual.

Usted Señor puede conocer su verdaera inclinación aquí, y usted Señora saber cómo es su marido, pareja, novio, amigovio, amiguito, peor esnada ó candidato.

Para dar el puntapié inicial pondré al pie de post mi autoevaluación. Espero leer en los comments sus resultados.

1) DEPORTES PREFERIDOS

- Futbol, rugby, basquet, boxeo, automovilismo ......(MACHO CABRIO)
- Tennis, Pingpong, Voley ..............................(CORDERITO)
- Aerobicos, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .............................(COMILON)

2) REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir...........................(FINOLI)
- Dulces, scones, etc............................(TROLO)
- Flores y/o perfumes............................(MORFETA)

3) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

- No usa.......................................(MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano....................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)

4) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporadicamente.............(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...........................(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama....... (TRAGASABLE)

5) USO DEL BIDET

- No usa......................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia................(MARICA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes).......(PUTO RECALCADO)

6) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

- Se alimenta con algunas de ellas......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con teson plantas de interior...................(CHUCHI)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardin.......(REMARICONAZO)


7) USO DEL ESPEJO

- No usa............................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse...........................(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso ..........(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem, y ademas los gluteos ........................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos .........(TRABUCO)

8) PEINADO

- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores...........(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja......................(SE LA COME DOBLADA)

9) LIMPIEZA DOMICILIARIA

- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos...........(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones ...........(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente .........................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
- Ademas usa aspiradora.................................(REPUTO)

10) COMIDAS PREFERIDAS

- Grandes animales asados, guisos picantes .............(TARZAN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar ...........(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomes ..........................(MARICONETE)
- Aves acompanadas con vegetales al vapor ..............(PUTAZO)

11) BEBIDAS PREFERIDAS

- Caña, Cerveza, Tinto de la casa .....................(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo .......................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas..............................(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...............(PUTO CON FIEBRE)

12) BAILE

- Medio en pedo y para franelear minitas ...............(SHAKA-ZULU)
- Musica disco brindando espectaculo ...................(DISCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari .................(RECONTRAPUTAZO)

13) ASEO PERSONAL

- Se ducha en 5' con jabon para lavar ropa y agua fria...........(GURKA)
- Se baña rapido con champu.........................(HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabon liquido y crema de enjuague................(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la banera .............(PUTO COMETRONCOS)

14) EL MATE

- Amargo y sin yuyos .................................(TIGRE)
- Amargo c/yuyos .....................................(DUDOSO)
- Dulce...............................................(AMANERADO)
- Con cascarilla y miel .............................(AVE DEL PARAISO)

El resultado de mi personalidad según JUNG siguiendo el órden numerico es:

MACHO-CABRIO MACHOTE COSITA DELICADO SEMENTAL REMARICONAZO VIKINGO ORCO ROMANTICO TARZAN TORAZO-COJONUDO SHAKA-ZULU PUTO-COMETRONCOS DUDOSO

¿Para que crecen los niños? Update de mi hijo Raven

¿Si son creativos, sagaces, perceptivos, sensibles, coherentes, generosos inteligentes, lúcidos, constantes, imaginativos y sociables?

Encontré escrito por uno de mis hijos (tendría 6 ó 7 años) en word 3.11 ( quizás en mis programas amigos word star ó word perfect...):

"LAS PELICULAS

Las peliculas son dibujos animados creados por el hombre con sus manos. Primero los dibujan y cuando hay un dibujo hecho contratan a un hombre y a una mujer que tienen una buena voz y con el dibujo y el hombre y la mujer con un microfono y cuando hablan por el microfono va por un cable directo al televisor y asi se hacen las peliculas como LOS TINY TOON y tambien LOONEY TOONS y TAZ-MANIA pero algunas peliculas son nuevas TAZ-MANIA y unas viejas como LA CENCIENTA bueno eso es todo por hoy hasta pronto.

YO HICE LA HISTORIA

FIRMADO : (MI HIJO)"

"Esos locos bajitos, que se incorporan con los ojos abiertos de par en par, sin respeto a los horarios ni las costumbres, que por su bien (DICEN) que hay que domesticar."

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella...........

UPDATE:

Aporte de mi hijo mayor Hernancito http://theoneraven.blogspot.com/ que muestra lo que él hacía de nene, todo un angelito...como ahora:

Consejos útiles para disfrutar la crisis (vientos de cambio)

Viniendo tiempos electorales, con vientos (huracanados) de cambio, un ciudadano como yo, todo un animal político (Bue.. un animal...) no puede estar ausente del debate profundo que cambiará nuestras vidas a partir el 28 de junio.

Por eso dejo las sabios consejos del hijo de Tato Bores para que transiten con felicidad la crisis (Que no llegó a Argentina según nuestra Presidenta...pero por las dudas llegue...)

Que los disfruten! Campari, papas fritas y good show!

Consejos útiles para disfrutar la crisis
Por: Alejandro Borenstein

¿Se acuerda cuando decían que la crisis no nos iba a afectar, que nos encontraba muy bien parados y que, sólo, se frenaría un poquitito el crecimiento? ¿Se acuerda cuando la Presidenta, decía que el problema era de ellos y que nosotros estábamos fenómeno? Patapúfete. Parece que la cosa no era así. ¿Sabe porqué? Es muy simple. Como los americanos están en crisis, le compran menos zapatillas a los chinos. Y como los chinos venden menos zapatillas, nos compran menos morfi. Los que dicen que el mundo siempre va a necesitar alimentos, se olvidan que los chinos o los hindúes saben vivir fenómeno sin una tirita de asado. Políticos y economistas, salvo honrosas excepciones, hace rato que la vienen pifiando. Moraleja, sólo una cosa es más grave que la crisis: ignorar la crisis.

Ahora todo vale menos. El petróleo, pasó de 140 a 50. La soja vale la mitad, el trigo vale la mitad, Messi y Tévez valen la mitad. Román vale la mitad (más uno). El Kun ahora vale doble. La casa que Ud. tiene vale menos. Su coche, si es que tiene, vale muchísimo menos. Las acciones no valen nada, o sea, las empresas no valen nada. Sus bonos argentinos, que ya no valían nada antes de la crisis, imagínese ahora. Sólo su señora y sus chicos, siguen valiendo lo mismo que siempre, pero también gastan lo mismo que siempre. O más.

Ud. está angustiado y razones no le faltan. Si hace un año se compró un televisor, todavía está garpando las cuotas, y ahora ve que lo venden a la mitad de precio, lo entiendo perfectamente, usted se siente un forro (con perdón de Benedicto). Si se gastó toda la mosca en las vacaciones, porque creyó en los que decían que la crisis era en EEUU, y que acá no pasaba nada, usted está frito. Si se compró un derpa a más de dos lucas el metro, sólo porque en la terraza del edificio hay un rectangulito de 3x4, que contiene mitad agua, mitad orín de chicos, y que los inmobiliarios llaman "amenities", perdóneme pero usted está en el horno. Y si se compró un campo, calculando que lo iba a arrendar para una soja de 600 dólares, mamita. Que Dios lo ayude.

De todos modos, arriba los corazones porque la crisis tiene su lado positivo. Solo hay que saber verlo. Se lo voy a demostrar.

1- Si Ud. es gorila, alégrese. El gobierno no tiene guita para volver a ganar elecciones.

2- Si Ud. es peronista, alégrese. El gobierno no tiene guita para volver a ganar elecciones.

3- Si Ud. es marxista, aleluya, se acabó la lucha de clases. Ahora somos todos pobres. Menos Menem.

4- Si Ud. es un demócrata, festeje. Hasta julio, todo es campaña y voto. Mientras tanto, no existe la crisis. Después, agarrate Catalina.

5- Si Ud. es fascista y golpista, no sufra por tener que volver a votar. Vea el lado positivo: seguimos violando leyes.

6- Si Ud. es kirchnerista y cree que está en problemas, olvídese. Por lo menos, ya nadie se acuerda de Antonini Wilson.

7- Si la crisis le llevó la mitad de la guita, descorche! La sacó barata. Por lo menos a la crisis no le tiene que pasar alimentos.

8- Si Ud. tenía cien lucas verdes en el Bank of América, para ellos Ud. era un microbio y no lo atendía ni el portero. Ahora, saque pecho. Al lado de ellos, Ud. es toda una potencia.

9- Si Ud. compró oro a 1.000 dólares la onza, porque pensó que se escapaba, y lloró cuando enfilaba para los 800, no se caliente. Le explico: cuando Ud. ordena a un banco comprar oro, el banco le entrega un certificado de tenencia del oro. A menos que Ud. tenga los lingotes escondidos en la heladera, tengo una mala noticia para darle: los bancos han emitido certificados de oro por diez veces más valor que todo el oro físico que hay en el planeta. O sea que si Ud. cree que perdió un 20%, no se caliente. Ud. no perdió nada, porque nunca tuvo nada.

10- Si Ud. usó todos los mangos que tenía para comprar acciones del Citibank porque creyó que más abajo no se podían caer, relájese. Peor están lo hinchas de Racing. Salvo que Ud. tenga acciones del Citi y encima sea hincha de Racing.

11- Si Ud. pensó que Obama iba a resolver todo en un minuto, y ya empieza a sentir cierta decepción, nunca se olvide como se sintió después de haber votado a la Alianza.

12- Si Ud. pensaba que la crisis económica era lo peor, despreocúpese porque ahora llegó el bolonqui político, que también tiene su lado positivo.

13- Si Ud. adora como ladra en los actos el Compañero Néstor, alégrese porque parece que va a ser candidato. Compre pochocho y póngase cómodo frente a la tele. Se viene el Increíble Hulk.

14- Si a Ud. le gustan Los 3 chiflados, disfrute. Macri, Narváez y Sola, siguen juntos. La sobredosis de Diclofenac que se dieron para desinflamarse el ego, dio resultado. Por ahora.

15. Si Ud. ya se dió cuenta que Narvaez y Macri se quieren fumar en pipa a Sola y no entiende porque todavía no lo tiraron por la borda, se lo explico bien fácil: para formar un peronismo disidente. hace falta un peronista!

16- Si Ud. tiene miedo que el trío se consuma todo el Diclofenac y la dejen a Lilita con su superego sin desinflamar, no se preocupe. Ella ya está en la etapa del Decadrón inyectable.

17- Si Ud. tiene dudas con Cobos, aguante. Ya falta menos para averiguar en cuanto se parece a De la Rua.

18- Si a Ud. le gustan los debates parlamentarios, este es el momento. Ud. puede escuchar a gente seria que sabe lo que dice, pero también puede entretenerse con la participación de tipos como Borocottó y Jorge Montoya que son unos mamarrachos divertidísimos.

19- Si Ud. está preocupado por el asunto de la inseguridad, tranquilo. El Gobierno se ha puesto al frente del problema. Bueno, está bien, tiene razón. Preocúpese.

20- Si Ud. sigue angustiado por la inseguridad y ya entendió que el Gobierno no tiene la menor idea de cómo resolverlo, no se preocupe. Hay un montón de gente que está aportando ideas repiolas como la pena de muerte o la vuelta de la colimba. Y si Ud. cree que con esto no va a alcanzar, quédese tranquilo. Un par de días más y ya van a pedir el uso de armas químicas y ojivas nucleares.

21- Y si aún así, Ud. sigue preocupado, no se caliente. Muy pronto va a venir Macri y va a resolver el tema, como hizo en Boca, donde ya no hay más problemas con los barrabravas.

22- Si la política no le importa, y aún sigue amargado por la guita que le hicieron perder los de Lehman Brother o Merryl Linch, no se deprima más. Tómese un avión a New York. Alquile un auto y vaya hasta Long Island. Busque en la guía los nombres de los CEO, VP, y Managers de esos bancos y vaya a la casa de fin de semana de cualquiera de ellos. ¿Ve esa hermosa mansión? ¿Esa piscina increíble? Disfrútela con los ojos. Es toda suya. Que Ud. no la pueda usar, es otra historia. Acuérdese que nada se pierde, todo se transforma.

Y a propósito de que todo se transforma, si todavía sigue angustiado, lea lo que sigue:

"La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.''

Firmado: Albert Einstein (1870-1955), Premio Nobel de Física, genio del siglo XX y PERONISTA.

Capacidades y Discapacidades

Cuando iba a primer grado inferior, la directora de la escuela nos decía: " Todos tenemos un vasito, que son nuestros talentos o capacidades; cada cual de distinto tamaño. No importa el volumen que se llene, sino tratar cada uno de llenar el propio". (ver imágen)

Siempre me he basado en este criterio en la vida. Lo del Coeficiente Intelectual (CI es un número que resulta de la realización de un test estandarizado para medir las habilidades cognitivas de una persona, "inteligencia", en relación con su grupo de edad) , me parece algo muy pobre e incompleto para caracterizar a una persona.

Desde principios del siglo XX se ha utilizado el CI para conocer y valorar la inteligencia de una persona y su potencial de éxito. Uno nace con, o sin, la capacidad desarrollar habilidades matemáticas, lingüísticas, artísticas o de otras clases mensurables. Hasta ahora se le ha dado notable importancia al CI, sin embargo, las investigaciones empiezan a demostrar que la correlación existente en el CI y el nivel de eficacia de las personas en su profesión no supera el 25%, aunque análisis más detallados comienza a revelar que la relación es aún menor.

Existen grupos como MENSA (organización internacional con la intención de identificar personas de todo el mundo con elevado CI: individuos de cualquier religión, ideología o filiación política que tengan una misma cualidad: un cociente intelectual que esté dentro del 2% más destacado de la población mundial), al que un primo mio pertenece, pero a mi entender los aisla y no los integra al mundo pues deben desarrollar su inteligencia emocional.

Es frecuente que personas que poseen un alto cociente intelectual no desempeñen adecuadamente su trabajo y quienes tienen un CI moderado, o más bajo lo hagan considerablemente mejor o, incluso, llegan a ser triunfadores en su vida laboral y personal. El CI no es una medida infalible, destaca Daniel Goleman, doctor en Filosofía y profesor en la Universidad de Harvard, en su libro "Inteligencia Emocional" publicado en 1995,

Cuando por razones de que el colegio primario que iban mis hijos no tenia secundaria, buscamos nuevo colegio. En uno de ellos no los quisieron admitir...."es que el test del CI les dio elevado.... los alumnos asi nos traen problemas de manejo del grupo" : El tema de la mediocridad de la educacion y nivelar hacia abajo lleva ya muchas décadas en Argentina. Uno de mis hijos entonces preguntó: " ¿Soy yo un discapacitado?".

Ahora que escucho tanto el tema de "Capacidades diferentes" de personas con retrasos mentales, sordera. ceguera, etc. me parece un error conceptual: Son personas Discapacitadas en "X" área. Dejémonos de lado tergiversaciones, señores de INADI (Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo), si realmente queremos ayudar a personas con discapacidades.

Durante años estuve asociado a un colega ingeniero agrónomo sordomudo, quien era brillante profesional (e incluso leía los labios en castellano e inglés). Aprendió a hablar, parecía extranjero en el acento y me decía: " Yo quiero competir en la vida de igual a igual con el resto de la gente, no como hacen muchos amigos míos sordomudos profesionales (a los que conocí) que utilizan el legislación que obliga a tomar en las empresas a un determinado porcentaje de discapacitados. Su trayectoria fue y es excelente, además de haber ganado premios nacionales e internacionales por ...ingeniero agrónomo.

De chico jugábamaos en las veredas del Barrio de Belgrano, (Buenos Aires) y uno de nuestra edad era mogólico y jugaba con nosotros a la mancha, a las escondidas, etc. sin que el INADI nos lo indicara, era natural...porque la educación en la familia y los colegios así nos lo había inculcado.

Finalmente, el gran deterioro de la educación de Argentina en los últimos 30 años, es la responsable del mal manejo de las capacidades (para alentarlas) y discapacidades (para morigerarlas). No sirve que el INADI multe a un tal Pergolini (que no es santo de mi devoción) que por televisión dijo algo sobre temas de discapacidades.

"Educa y haz lo que quieras", hubiera dicho San Agustín si viviera ahora y fuera argentino.

El Señor Prudencio

Mientras cruzaba la calle (como corresponde respetando los carteles viales) iba a comentar algo más del Señor Prudencio, pero Hugo Caligaris en "Virus" lo dice todo, asi que:
De mi parte papas fritas, Campari y Good Show!

"Por el virus de la gripe, o influenza, tan común entre nosotros, mueren en el mundo aproximadamente 1300 personas por día. Hasta hoy, se han reportado 150 muertes por la fiebre porcina. Me pregunto si no estamos exagerando un poco las características letales de este virus." (Nde la R: sin contar desnutrición y diarrea infantil...)
(Carta de lectores de "La Nación" firmada por Sebastián Maril.)

Por el virus de la gripe porcina, el señor P. García ("p" de "Prudencio") ha dejado de besar a sus hijos y de tomar contacto de todo tipo con su mujer, que ha comenzado ya a pensar en otro tipo.

Don García ha hecho gran provisión de barbijos y sólo sale a la calle, únicamente en caso de extrema necesidad, con la boca tapada para que no le entren moscas ni virus.

Por el virus del dengue, ya había sellado previamente el señor P. García las ventanas de su domicilio particular, con el fin de impedir el ingreso del temible mosquito. Todavía hoy, mientras repite el nombre de la horrible criatura a modo de conjuro ("¡Vade retro, Aedes aegypti !"), don García se baña cinco veces al día con el repelente más potente que encontró en el mercado.

Por el virus del sida, hace ya muchos años, el señor P. García decidió someterse a la abstención completa y preventiva en materia de relaciones sexuales, con el fin de alejar el peligro de un posible contagio. "¡Conmigo no se juega!", dice el señor García.

Por el virus de la inseguridad, ha tenido a bien el señor P. García electrificar los barrotes de hierro que rodean su casa. Detrás de ellos, cinco ejemplares babeantes de Rottweiler espantan a todos los que pasan. Para no dejar trascender ninguna pista de sí mismo que pueda llegar a oídos de los ladrones, ha limitado el señor P. García el rango de sus comunicaciones interpersonales a saludos brevísimos y comentarios de cajón sobre el tiempo.

Por temor a todos los virus que ya existen y a los que pueden venir en adelante, el señor P. García no pasea, no habla, come poco, no hace el amor, no fuma, no toma alcohol, no se detiene a oler rosas por temor a que lo pique un bicho y, en líneas generales, pasa el tiempo frente al televisor y a la computadora.

El señor P. García hace estas cosas con el fin de prolongar su vida. Le parece que sería un pecado conspirar por falta de cautela contra la duración de una experiencia tan rica y tan variada como ésa.

¿Habrá alguna Mano Negra que produzca tanta Matanza?

No Señora! Pobre Néstor Kaos, no es tan internacional!

No Señor! ¿quien le dijo que el negocio de las armas y el farmacéutico son los más lucrativos del mundo?