Consejos útiles para disfrutar la crisis (vientos de cambio)

Viniendo tiempos electorales, con vientos (huracanados) de cambio, un ciudadano como yo, todo un animal político (Bue.. un animal...) no puede estar ausente del debate profundo que cambiará nuestras vidas a partir el 28 de junio.

Por eso dejo las sabios consejos del hijo de Tato Bores para que transiten con felicidad la crisis (Que no llegó a Argentina según nuestra Presidenta...pero por las dudas llegue...)

Que los disfruten! Campari, papas fritas y good show!

Consejos útiles para disfrutar la crisis
Por: Alejandro Borenstein

¿Se acuerda cuando decían que la crisis no nos iba a afectar, que nos encontraba muy bien parados y que, sólo, se frenaría un poquitito el crecimiento? ¿Se acuerda cuando la Presidenta, decía que el problema era de ellos y que nosotros estábamos fenómeno? Patapúfete. Parece que la cosa no era así. ¿Sabe porqué? Es muy simple. Como los americanos están en crisis, le compran menos zapatillas a los chinos. Y como los chinos venden menos zapatillas, nos compran menos morfi. Los que dicen que el mundo siempre va a necesitar alimentos, se olvidan que los chinos o los hindúes saben vivir fenómeno sin una tirita de asado. Políticos y economistas, salvo honrosas excepciones, hace rato que la vienen pifiando. Moraleja, sólo una cosa es más grave que la crisis: ignorar la crisis.

Ahora todo vale menos. El petróleo, pasó de 140 a 50. La soja vale la mitad, el trigo vale la mitad, Messi y Tévez valen la mitad. Román vale la mitad (más uno). El Kun ahora vale doble. La casa que Ud. tiene vale menos. Su coche, si es que tiene, vale muchísimo menos. Las acciones no valen nada, o sea, las empresas no valen nada. Sus bonos argentinos, que ya no valían nada antes de la crisis, imagínese ahora. Sólo su señora y sus chicos, siguen valiendo lo mismo que siempre, pero también gastan lo mismo que siempre. O más.

Ud. está angustiado y razones no le faltan. Si hace un año se compró un televisor, todavía está garpando las cuotas, y ahora ve que lo venden a la mitad de precio, lo entiendo perfectamente, usted se siente un forro (con perdón de Benedicto). Si se gastó toda la mosca en las vacaciones, porque creyó en los que decían que la crisis era en EEUU, y que acá no pasaba nada, usted está frito. Si se compró un derpa a más de dos lucas el metro, sólo porque en la terraza del edificio hay un rectangulito de 3x4, que contiene mitad agua, mitad orín de chicos, y que los inmobiliarios llaman "amenities", perdóneme pero usted está en el horno. Y si se compró un campo, calculando que lo iba a arrendar para una soja de 600 dólares, mamita. Que Dios lo ayude.

De todos modos, arriba los corazones porque la crisis tiene su lado positivo. Solo hay que saber verlo. Se lo voy a demostrar.

1- Si Ud. es gorila, alégrese. El gobierno no tiene guita para volver a ganar elecciones.

2- Si Ud. es peronista, alégrese. El gobierno no tiene guita para volver a ganar elecciones.

3- Si Ud. es marxista, aleluya, se acabó la lucha de clases. Ahora somos todos pobres. Menos Menem.

4- Si Ud. es un demócrata, festeje. Hasta julio, todo es campaña y voto. Mientras tanto, no existe la crisis. Después, agarrate Catalina.

5- Si Ud. es fascista y golpista, no sufra por tener que volver a votar. Vea el lado positivo: seguimos violando leyes.

6- Si Ud. es kirchnerista y cree que está en problemas, olvídese. Por lo menos, ya nadie se acuerda de Antonini Wilson.

7- Si la crisis le llevó la mitad de la guita, descorche! La sacó barata. Por lo menos a la crisis no le tiene que pasar alimentos.

8- Si Ud. tenía cien lucas verdes en el Bank of América, para ellos Ud. era un microbio y no lo atendía ni el portero. Ahora, saque pecho. Al lado de ellos, Ud. es toda una potencia.

9- Si Ud. compró oro a 1.000 dólares la onza, porque pensó que se escapaba, y lloró cuando enfilaba para los 800, no se caliente. Le explico: cuando Ud. ordena a un banco comprar oro, el banco le entrega un certificado de tenencia del oro. A menos que Ud. tenga los lingotes escondidos en la heladera, tengo una mala noticia para darle: los bancos han emitido certificados de oro por diez veces más valor que todo el oro físico que hay en el planeta. O sea que si Ud. cree que perdió un 20%, no se caliente. Ud. no perdió nada, porque nunca tuvo nada.

10- Si Ud. usó todos los mangos que tenía para comprar acciones del Citibank porque creyó que más abajo no se podían caer, relájese. Peor están lo hinchas de Racing. Salvo que Ud. tenga acciones del Citi y encima sea hincha de Racing.

11- Si Ud. pensó que Obama iba a resolver todo en un minuto, y ya empieza a sentir cierta decepción, nunca se olvide como se sintió después de haber votado a la Alianza.

12- Si Ud. pensaba que la crisis económica era lo peor, despreocúpese porque ahora llegó el bolonqui político, que también tiene su lado positivo.

13- Si Ud. adora como ladra en los actos el Compañero Néstor, alégrese porque parece que va a ser candidato. Compre pochocho y póngase cómodo frente a la tele. Se viene el Increíble Hulk.

14- Si a Ud. le gustan Los 3 chiflados, disfrute. Macri, Narváez y Sola, siguen juntos. La sobredosis de Diclofenac que se dieron para desinflamarse el ego, dio resultado. Por ahora.

15. Si Ud. ya se dió cuenta que Narvaez y Macri se quieren fumar en pipa a Sola y no entiende porque todavía no lo tiraron por la borda, se lo explico bien fácil: para formar un peronismo disidente. hace falta un peronista!

16- Si Ud. tiene miedo que el trío se consuma todo el Diclofenac y la dejen a Lilita con su superego sin desinflamar, no se preocupe. Ella ya está en la etapa del Decadrón inyectable.

17- Si Ud. tiene dudas con Cobos, aguante. Ya falta menos para averiguar en cuanto se parece a De la Rua.

18- Si a Ud. le gustan los debates parlamentarios, este es el momento. Ud. puede escuchar a gente seria que sabe lo que dice, pero también puede entretenerse con la participación de tipos como Borocottó y Jorge Montoya que son unos mamarrachos divertidísimos.

19- Si Ud. está preocupado por el asunto de la inseguridad, tranquilo. El Gobierno se ha puesto al frente del problema. Bueno, está bien, tiene razón. Preocúpese.

20- Si Ud. sigue angustiado por la inseguridad y ya entendió que el Gobierno no tiene la menor idea de cómo resolverlo, no se preocupe. Hay un montón de gente que está aportando ideas repiolas como la pena de muerte o la vuelta de la colimba. Y si Ud. cree que con esto no va a alcanzar, quédese tranquilo. Un par de días más y ya van a pedir el uso de armas químicas y ojivas nucleares.

21- Y si aún así, Ud. sigue preocupado, no se caliente. Muy pronto va a venir Macri y va a resolver el tema, como hizo en Boca, donde ya no hay más problemas con los barrabravas.

22- Si la política no le importa, y aún sigue amargado por la guita que le hicieron perder los de Lehman Brother o Merryl Linch, no se deprima más. Tómese un avión a New York. Alquile un auto y vaya hasta Long Island. Busque en la guía los nombres de los CEO, VP, y Managers de esos bancos y vaya a la casa de fin de semana de cualquiera de ellos. ¿Ve esa hermosa mansión? ¿Esa piscina increíble? Disfrútela con los ojos. Es toda suya. Que Ud. no la pueda usar, es otra historia. Acuérdese que nada se pierde, todo se transforma.

Y a propósito de que todo se transforma, si todavía sigue angustiado, lea lo que sigue:

"La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.''

Firmado: Albert Einstein (1870-1955), Premio Nobel de Física, genio del siglo XX y PERONISTA.