Fantasías sexuales

LAS FANTASIAS QUE INVENTARON LOS HOMBRES ACERCA DE SI MISMOS:
Eso de los petisos, los altos y la ley del revólver. (Que serie la Ley del revolver! además Bonanza, el Llanero solitario!!!!..............)
Que los pelados son potentes. (Mentira)
Que los narigones son viriles. (Yo tengo la nariz rota de jugar al rugby)
Que los peludos son pasionales. (¿De donde?)
Que los que calzan 45 calzan 45. (Ni idea, calzo 44)
Que los negros calzan todos 45. (Mentira, un amigo negro jugaba al fulbo de diez, y calzaba 39)

LAS FANTASIAS QUE TAMBIEN ELLOS INVENTARON ACERCA DE LAS
MUJERES:
Que las mosquitas muertas son las peores. (Si!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Que las morochas son fogosas. (Si!)
Que las rubias son frígidas. (Las teñidas no!)
Que las pelirrojas son teñidas. (Las no teñidas son fogosas)
Que las boconas son viciosas. (No comments)
Que las de patas flacas tienen buenas gomas.(Pero pierden el equilibrio...)
Que las de patas gruesas tienen buena entrepierna.(Son más equilibradas)
Que la mujer ideal tiene que tener la boca grande, los pechos
grandes y eso chico.(Que filosofía profunda! lo dijo Descartes? Platón? )

LA VERDAD SOBRE LOS HOMBRES JÓVENES:
Son cariñosos. (No soy joven y soy una miel....)
No tienen heridas de guerra como los grandes, por lo tanto
están más abiertos.( Aún no los usaron...)
No tienen un mango. ( No soy joven y tampoco tengo)
Son divertidos. (Hasta que los enganchan)
A veces no se sabe si fifarlos o adoptarlos. (Siempre maternales las mujeres!)
No se dan cuenta si no tenés orgasmos, (Bah, los otros tampoco).
Son lo más parecido a un hombre; no llegan a serlo, pero como el
hombre no existe, no resultan la peor elección. Aunque más tarde o
más temprano te mean la cama.(Por eso los eligen las botineras y de la farándula)

LA VERDAD SOBRE LOS HOMBRES MADUROS:
Son neuróticos, pero ya saben que les gustan las histéricas. (Noooo, a mi no me gustan!!!!!!!!!!!!!!)
Se preocupan tanto por estar en forma, que a veces están mejor que los de 20. (Pero quedan muertos).
Son más comprensivos y pacientes. (Están jugados).

LA VERDAD SOBRE LOS HOMBRES CASADOS:
Si es buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable... es casado.
Si te da sólo el teléfono de la oficina o el celular... es casado...
Si trabaja los fines de semana... es casado.
Si te quiere llevar a un hotel a la hora de la siesta... es casado.
Si no te lleva la contra en nada... es casado.
Si está desesperado... es casado.
Si te mira y se le cae la baba... además de casado, es baboso.
(No opino ya que no es mi caso, pero.... soy buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable...........................)

LAS EXCUSAS DE LOS HOMBRES CASADOS A SUS AMANTES:
Su mujer es mala y no lo comprende. (El hombre es un incomprendido!!!!!)
Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión.
Su mujer no es buena ni mala pero el no la larga ni mamado.
Su mujer es buena y mala a la vez.
Se están separando.
Están separados pero viven bajo el mismo techo.
No la puede dejar por los hijos.
No la puede dejar porque ella está enferma.
No la puede dejar porque ella tiene la guita. (Es lógico!)
No la puede dejar porque ella es alcohólica. (Si, sino ¿quien paga el vino?)
No la puede dejar porque ella está loca. (Y después te mata...)
No la puede dejar porque ella lo puede mandar en cana por todo lo
que sabe de él. (Sin duda! )
No la puede dejar porque si no ella se suicida. (Mentira)
No la puede dejar porque si no ella lo mata. (Verdad)
No la puede dejar, punto.

QUE TEMEN LAS MUJERES AL CONOCER A UN HOMBRE:
Que él piense que está gorda. (verdad)
Que él esté gordo. (verdad)
Que le falle el diafragma. (verdad)
Que a él le impresionen las estrías. (verdad)
El momento de sacarse el corpiño. (verdad)
Que le note la celulitis. (verdad)
No estar depilada. (verdad)
Que él no se enganche. (verdad)

QUE TEMEN LOS HOMBRES AL CONOCER A UNA MUJER:
No poder. (MENTIRA!!!!!!!!)
Poder pero que a ella no le alcance. (ídola!)
No poder. (Mentirita)
Quedarse cortos. ( Depende de que...)
No poder. (Bueno, a veces uno lo piensa...pero no)
Quedarse dormidos y tener que pagar seis turnos. (Sí!)
No poder. ( A veces)
Quedar enganchados. (Si!)
No poder. (VERDAD...)

POR QUE LOS HOMBRES CONSIDERAN FEMENINA A UNA MUJER:
Porque escucha durante horas sin dormirse. (si)
Porque es rubia.(si)
Porque no habla. (si)
Porque no toma de la botella. (si)
Porque no deja por ahí esas cosas. (si)
Porque se deja. (si)

Amapola

Papaver Somniferum no es solo una bellísima flor de sedosos y frágiles pétalos,el opio es un alcaloide obtenido del fruto de ella , también conocida como adormidera.

Su principal componente es la morfina, fundamental en medicina, pero que de ella viene la terrible heroína. Sus semillas son de gran uso en la repostería alemana y austrohúngara.

La amapola es una de las tres principales malezas del trigo en europa, tal como lo canta el ingeniero agrónomo (¿o que profesión pensaban que tenía?) Joan Manuel Serrat en "Amigo mío": Si la ves en primavera,corre con ella por los trigales,arrancando amapolas, avena y grama para adornar el jarrón que hay junto a su cama".

El griego Niko Kazantzakis en su maravilloso libro "El pobre de Asís" cuenta como son tan importantes en el campo el trigo y la amapola, pues uno da el alimento para el cuerpo y la otra el alimento para el espíritu. Hay mujeres que son amapolas en campos de trigo.

Zorba,mi amigo

Un día Zorba caminando por sus pagos me dijo mientras escuchabamos a Mikis: - Tienes de todo, salvo una cosa: Locura. Un hombre necesita algo de locura.
- ¿O qué? - pregunté.
- O jamás cortará la cuerda para ser libre...
Y desde entonces soy un loco.

Y le contaba:

- Que lindo como describe tu tierra y tu sentir Niko de Kazantzakis..¿AH hicieron una película con su libro ? ¿Y fue una de las mejores películas de la historia del cine? WOW!
Buenas tardes, Irene - le dijo Zorba a la dama.
Que maravillosos ojos negros ! Jamás los olvidaré... (pensaba, mientras la miraba)
Debíamos estar ambos con mucho apetito pues nuestra conversación derivaba siempre en comida. "- ¿Cual es tu plato favorito, abuelo?
- Todos, mi hijo.Es un gran pecado decir que éste es bueno y aquel es malo.
- ¿Por qué? ¿No podemos elegir? - No, por supuesto que no podemos.
- ¿Por qué no?
- Porque hay gente hambrienta."
Me quedé en silencio, avergonzado. Mi corazón jamás pudo arribar a ése nivel de nobleza y compasión.

How simple a thing is happiness: a glass of wine, a roast chestnut, a wretched little brazier, the sound of the sea. All that is required to feel that here and now is happiness is a simple heart.

Que cosa simple es la felicidad: Una copa de vino, una castaña asada, un pequeño brasero, el sonido del mar. Todo lo que se requiere para sentir aquí y ahora la felicidad, es un corazón simple.

Se lo extraña a Anthony...más que a Zorba, y a ése jóven que estaba con él.

En la voz de Zorba su consejos sobre un poco de locura:

Viernes a la noche.. - Ey Anthony..Enseñame a danzar...
- ¿Dijiste danzar? Danzar? Ven muchacho!!!!!!!!!


¿Y si reímos? jajajajajaja Tu puedes reír tambien !!!!!!!!!

Conozca a las mujeres por el Arbol que hacen

Bueno, siempre te quejabas que recibías las mismas viejas medias y corbatas todos los años para Navidad!

- Arbol con varios juegos de luces y pompones: Esa señorita pretende ser vedette de un teatro de revistas ó conejita de Play Boy. Absténgase , a menos que tenga dinero... ó usted sea un hombre se suerte y le de bolilla.

- Arbol de dos metros de altura y tronco grueso: Busca hombre de Gran Talante, si ustéd no supera el pie, no la conquistará. No Señor! ya se que Usted tiene dos pies, me refiero que su Hombría de Bien debe superar la unidad de medida anglosajona de 1 pie que equivale a 30 centímetros.

- Arbol blanco con decorados plateados: Mujer virginal ó Gata flora. No le saca un beso ni le pone una rama. ¿Su tronco? No, olvídese! Le quedará decorativo para toda su vida, el mejor uso que le va a dar esa mujer al suyo es para un Ikebana.

- Arbol con decorado de bolas grandes y pesadas: Imagínéses las suyas así, despues de un par de años de casados. Si tiene aguante déle para adelante, pero no diga después que no le avisé. Ya se acordará de mi cuando se las pise al caminar.

- Arbol con luces rojas y decorados a tono: Esa Dama trabajó ó trabaja en un burdel. Si usted es buen cafisho tiene el ingreso asegurado, eso sí: No le pida exclusividad.

- Arbol sin luces y decorados opacos: Doncella más aburrida que chupar un clavo, una inflable derrocha más simpatía y sensualidad, y se la venden en cuotas con garantía. Cuidese de no pincharla... bueno si ya se que es para eso, pero no la reviente.. .está bien Señor también es para eso... olvídese de la garantía y divértase.

- Arbol de color dorado, decorado sencillo y luces brillantes: Esa mina vale oro, si la consigue cuídela. Hay pocas: Sensuales, compañeras e inteligentes. Son mujeres para compartir toda la vida.

- Arbol con decorados de chocolate y mazapán: La señorita desea que se la devoren: Encarela que antes de que den las Doce, usted ya se echó seis y antes que den las Seis ya se echó doce. Si, Señor, después tome una caja de polivitamínico de pastillitas de colores, y antes una caja de pastillitas azules.

- Arbol miniatura en la mesita ratona del living: Y bueno, por algo la Joven lo invitó a Usted a cenar, sabe con que bueyes ara... No, no! Que no se le baje su autoestima!: "La realidad es la única verdad", decía el General Perón. Crease ese verso de que las mujeres las prefieren chiquitas y juguetonas...AH! ¿Ni siquiera es juguetona la suya?...

- Arbol hecho con botellas de vino Cabernet Sauvignon ó cerveza Guinness: como se ilustra aquí abajo: Esa es la mujer de su vida! ó al menos de la mía !!!

El dolor de después es parte de la felicidad de ahora

Joy y Jack disfrutando del paseo juntos a las verdes colinas inglesas:

- Esta es tu forma de ser feliz ¿No es así? (dice Joy)
- Si, si es así. (dice Jack)
- No va durar, Jack.
- No hablemos de ello, arruina el momento.
- No lo arruina, lo hace real.
Dejame decirlo antes que termine ésta lluvia y vayamos allá.
- ¿Que quieres decir?
- Que voy a morir, y quiero estar contigo entonces también.
La única manera que puedo hacerlo, es hablandote de ello ahora.
- Lo manejaré, no te preocupes por mi.
- Puede ser mejor que eso, puede ser mejor que tan sólo manejarlo.
Lo que intento decir es que el dolor de después,es parte de la felicidad de ahora.
Ese es el trato.

Shadowlands (1993) Tierra de Sombras : Brillantes Anthony Hopkins y Debra Winger.

Entre nosotros hay algo personal

- ¿Que siente Usted al estar en mis brazos?
- Compañía, ternura, sensualidad y paz.
- Qué piropeador está, Hierba!
- Usted sabe que tan sólo digo lo que siento. Y su aroma me enloquece.
- Lo sé, era una broma. Nunca he tenido en mis brazos a alguien como Usted.
- Será que Usted me hace sentir lo que otras no, y además tenemos mucho en común.
- Yo tan sólo me brindo como sé, espontáneamente. Doy lo que tengo.
- Por eso ha crecido tanto con los años! Lo hace sin exigencias, sin culpas y con profundo amor.
- ¿Las otras no son así?
- No, el pasado las condena. Pero son buenas: quieren sentir y dar. Pero se aferran a lo que las dañó, y no se quieren brindar. Desconfían de si mismas y buscan algo perfecto. Y finalmente regresan al pasado.
- Ah! Pero así no se puede ser feliz. Las ramas bajas caen cuando las nuevas las sombrean. Sino son una carga perniciosa. En realidad sino se sacan, actúan como parásitas de si mismo.
- Sin duda. Ser como un nuevo brote de pasto de la semilla de la espiga que ya dió frutos: Con una vida plena por delante, sino se está condenado a la soledad e infelicidad.

- TunombremesabeaHierba, Gracias por estar entre y bajo mis ramas.
- TunombremesabeaPino, Gracias por abrazarme cada atardecer y darme tu perfume.

Y el Sol emocionado regaló sus últimos cálidos rayos del atardecer, entre la Hierba y el Pino.

Porque te quiero a ti, porque te quiero,
aunque estás lejos yo te siento a flor de piel.

Instrucciones para comer una Bergamota

Instrucciones para comer una Bergamota por Julio Cortamotta

La bergamota no es algo que se devora todos los días. Pero a mediados del invierno, puede que tenga suerte y conseguir un par.

Hay información contradictoria de que lo que es realmente la Bergamota, pero definitivamente es un cítrico Miembro de la familia de las Rutáceas (con R no con P) y algunos la consideran un pariente de la naranja amarga, que podría haber sido acoplada por un limón en algún momento de su pasado dudoso. La piel se utiliza para dar sabor a té Earl Grey, en Perfumería ó hervida en almibar como mermelada.

Su nombre es Citrus Bergamia, una fruta cítrica de pequeño tamaño y de forma ligeramente similar a la de una pera. Del italiano "Berga Motta" (Berga a lunares) y del turco "Bey Armudu", (Pera ó Berga del Buey).

Pero la leyenda afirma que Cristóbal Colón halló el Bergamoto en las Islas Canarias y lo introdujo en Italia y en España a través de la Reina Isabel, logrando así su apoyo para descubrir el Nuevo Mundo!

Tiene un montón de beneficios pero los más importantes son: combate la lumbrí solitaria, la seborrea, los furúnculos y es antidepresiva.

Se recomienda no tragarse la Bergamota entera, porque se corre el riego de que se atasque en la Garganta profunda, por eso se debe degustar gajo por gajo chupando el elixir que mana de cada vesícula poniendo los labios como diciendo. "Cucurucho".

Qué tal, López !

Un señor encuentra a un amigo y lo saluda, dándole la mano e inclinando un poco la cabeza.
Así es como cree que lo saluda, pero el saludo ya está inventado y este buen señor no hace más que calzar en el saludo.

Lo verdaderamente nuevo da miedo o maravilla. Estas dos sensaciones igualmente cerca del estómago acompañan siempre la presencia de Prometeo; el resto es la comodidad, lo que siempre sale más o menos bien; los verbos activos contienen el repertorio completo.

Hamlet no duda: busca la solución auténtica y no las puertas de la casa o los caminos ya hechos -por más atajos y encrucijadas que propongan.

Quiere la tangente que triza el misterio, la quinta hoja del trébol. Entre sí y no, qué infinita rosa de los vientos. Los príncipes de Dinamarca, esos halcones que eligen morirse de hambre antes de comer carne muerta.

Cuando los zapatos aprietan, buena señal. Algo cambia ahí, algo que nos muestra, que sordamente nos pone, nos plantea. Por eso los monstruos son tan populares y los diarios se extasían con los terneros bicéfalos. ¡Qué oportunidades, qué esbozo de un gran salto hacia lo otro!

Ahí viene López.

-¿Qué tal, López?

-¿Qué tal, che?

Y así es como creen que se saludan.

Cortázar, Julio: extracto de un cuento de "Historias de Cronopios y de Famas", 1962.
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Yo no busco tréboles de cuatro hojas, los de la suerte, busco los de cinco hojas, que tienen el misterio de la quinta hoja. Como decía el "loco" en la película de Patch Adams, levantando cuatro dedos de su mano; "Cuantos dedos ves?", y todos contestaban : "Cuatro", Ignorantes son ocho! No ven más alla de sus narices!"

Bueno yo a veces veo doce, asi que en cualquier momento me llevan con camisa de fuerza para "Open Door".

No soy ni halcón, ni principe de Dinamarca; pero soy águila (como se ve en mi escudo familiar) y conde húngaro...y no como carne muerta. (*)

¿Y vos que buscas?
¿Que comés? (*)

(*) Me refiero metafóricamente a alimento del alma, del espíritu, del ánimo.

Reivindicación del Caballero

Ante tantos blogs feministas de mujeres despechadas que atacan a la forma de ser masculina y sus actitudes, sin destacar sus virtudes sino inventando defectos inexistentes, incluso tildándolos de machistas, no me queda mas remedio que salir en defensa de los caballeros con la siguiente historia, por una justa reivindicación y en el que cualquier parecido con la realidad es verdad:

LA MUJER DEL HEPÁTICO (*)

"No, señor oficial, el Heriberto no tomaba. Es decir tomaba a veces. En las fiestas, por ejemplo. En la fiesta de compromiso de mi ahijada la Teresa, que fue el mes pasado. Allí se puso un poco achispado y después bien que vomitó todo. En casa nada por recomendación del doctor Fuentes, lo habrá oído nombrar, vive en la otra cuadra, que lo trataba del hígado porque el pobre Heriberto sufría de la bilis y eso parece que lo trastornaba tanto que aquí estamos todos al borde de la locura.

"Viera, cuando la Perlita, la mayor de nuestras nenas, esa que está sentada debajo de la higuera, se ponía al piano, él ya se volvía una furia y soltaba una sarta de guarangadas y se iba a la placita. La Perlita tuvo que dejar de estudiar el piano, allí que ahora el piano de vista, y eso que era muy buena alumna y que la profesora decía que tenía una mano como para concertista. El hígado es tan traicionero, ella se sentaba en el taburete y a él ya le atacaba. Siempre fue un poco cascarrabias, es cierto,y más desde que se jubiló, pero últimamente estaba imposible y se ponía a gritar y yo, bueno, me sacaba de las casillas que quiere.

"Desbocado fue siempre, hay que reconocerlo. Era un basilisco, y por pavadas que una persona normal tolera tranquilamente. Que no sabía cocinar, que no le planchaba las camisas, que las chicas no le obedecían, que ésto, que lo otro. No digo que a veces no tuviera razón, pero hay maneras. Lo de cocinar, por ejemplo. Mi finado papá era una persona de posición y yo de soltera jamás había puesto los pies en la cocina. Y lo de las camisas, francamente había un poco de capricho de mi parte por su afán de presumir, cuarentón como era, fíjese, me hacía dudar de su fidelidad.

"Tenía motivos, sabe, porque cuando lo subieron a jefe de mesa de entradas le pusieron una secretaria que no era muy trigo limpio, me entré que ni sabía escribir a máquina. Una flaca oxigenada que al Heriberto lo tenía medio engatusado,estoy segura, viera señor oficial cómo se molestaba cuando yo le decía alguan cosita. Hombre al fin. Son los tiempos, ya no les importa que uno sea seria y de su casa, al contrario, ahora corren contentos detrás de ésas locas.

"Discutimos muchísimo por ésa cuestión señor oficial, hasta que un buen día me voy a al gerencia, hablo con el gerente y hago cambiar a esa mosquita muerta por un muchacho. ¿Se cree que Heriberto me lo agradeció? Una semana estuvo sin hablarme, era para carnaval, me acuerdo porque a la Tota, la del medio,le dio una pateadura le fue a pedir unos pesitos para hacerse un disfraz de dama antigua, que yo después tuve que hacerle baños de asiento.

"Últimamente había bajado unos kilos, tenía los ojos hundidos y amarillos y yo le quité el vicio del cigarro. No me importba, le juro,que nos apestara con el humo de sus tagarninas, lo hice por su salud. Bien sabía él lo que le pasó al dependiente del mercadito por fumar como un murciélago. Por otra parte, si un hombre no tiene voluntad y se deja arrastrar por el vicio, allí debe estar su mujer, me parece. No me lo agradeció tampoco y al contrario,echaba chispas que descubría que yo le había tirado cigarros por el inodoro.

" O sea por una causa o por otra, casi no nos dirigíamos la palabra, y cuando abría la boca era sólo para protestar. Protestaba porque era mi costumbre escuchar las novelas de la televisión a la tarde, o porque usaba sus anteojos para leer, o porque lo destapaba de noche. Hasta me propuso que compráramos camas separadas, pero yo me opuese, claro, era un insulto. ¿Usted me ve tan gorda para no poder compartir una cama con mi marido? Ah, no, esa vez me desahogué en forma, soy joven todavía, y no hay derecho que a una la ofendan en lo más íntimo. Hasta las nenas se despertaron por los gritos y se pasaron la noche llorando.

" Mi amiga la peluquera me dijo que eso demostraba que en su vida había alguna otra, así que a los pocos días, no bien me entregó el sueldo, fui y le puse un detective particular. Un dineral me gasté, hasta los ahorros para el lavarropas. El detective no descubrió nada, o por lo menos eso es lo que me dijo, porque ningún hombre es de confiar y en una de ésas me ocultó algo, tonta de mi. Leí en el Selecciones que los maridos engañan a sus mujeres desde el tercer año de matrimonio y nosotros íbamos por el dieciseis, pero eso me dijo y tuve que creerle. Mi madre era muy celosa, porque mi padre era terrible, hasta que se rompió una pierna una vez que tuvo que tirarse de la ventana; y parece que yo la heredé, no sé si es una desgracia. Pero de todas maneras yo les abriré los ojos a mis hijas el día de mañana, y le estuve dando algunos consejos a la Teresa, la del compromiso, porque debemos estar en guardia en ésta época de tanta inmoralidad.

"Es horrible. El pobre Heriberto era tan ingenuo de soltero, mil veces me juró que yo fui su única mujer, y vea cómo se echó a perder. Eso de que las mujeres somos el sexo débil es pura mentira...

"Pero termine usted ese café que ya debe estar casi helado...

El oficial se puso de pie, se pasó un pañuelo por la frente, se espantó una mosca de la escuadrilla que revoloteaba en torno a las coronas. Echó un vistazo a la capilla ardiente, saludó y se fue.

Cuando llegó a la seccional, el comisario le preguntó:
- ¿Y?
El oficial contestó:
- Suicidio, nomás.

(*)Norberto Firpo, 1972.

Si Usted fuera Gilgamesh El Inmortal

- Flor de disgusto le daría a su suegra.
- Podría cambiar al Magiclick.
- Moriría por ella/él igual.
- Tampoco vería a Racing campeón del mundo.
- Haría pastillitas con su ADN, las vende y se llena de guita!
- Guardaría la ropa pasada de moda, pues siempre vuelve lo "Retro" .
- Cobraría una jubiliación eternamente

Aguanten Robin Wood y Lucho Olivera!



Aguante EL AMOR ETERNO!!!

Ah l´Amour !

El sexo tiene 7 fases:

1) Asmática (AAAHHH AHHH!)
2) Geográfica (Ahiií Ahiií)
3) Matemática (Maaaás Maaaás)
4) Religiosa (Aiiiii diiios)
5) Gourmette (Qué ricooo!)
6) Suicida (Me muerooo!)
7) Homicida (Siii Paraaás Tee maatoooo!)

("Masters y Johnson": aquí les dejo éste humilde aporte sobre la sexualidad, pero no por eso poco importante).



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Cómo entender a una Mujer II

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente han conseguido crear una guía para entender como funciona todo.

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego.

Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
- Haces la cama : +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
- " " en medio de una tormenta : +8
- " " pero volves con birra : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
- Le das un martillazo : +10
- Era su gato : -40

En una Fiesta:
- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños:
- Te acordas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : +1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : +1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30

Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película : +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón birrero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón birrero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
- Desarrollas un barrigón birrero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas Hawaianas, o te ponés el jogging hasta pa´ir a laburar : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Donde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu culo no + " : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
- Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

Caballero: ¿cuantos puntos sumó? Dama ¿Vió cómo las entendemos?

Recetas para suegras

Almendro en flor

Algunos reciben de herencias campos, propiedades ó dinero, yo recibí una suegra.

Pero para no ser menos que Bill Gates, con su Fundación dedicada a reequilibrar oportunidades en salud y educación a nivel global, especialmente en las regiones menos favorecidas, doné a mi ex suegra a la tribu canibal de los Korowai, de Papua-Nueva Guinea:

Cocinan la carne humana igual que la de cerdo, envuelta en hojas de plátano bajo una pila de piedras calientes que hacian de horno. Del ser humano se comen todo, excepto los huesos, las uñas y el órgano genital. El cerebro es su bocado favorito (con mi ex suegra se quedaron con las ganas...venía vacío).

Aqui van las recetas:

Té de hojas ombú (Phitolacca dioica):

Quede como un duque con su suegra!, sorprendala invitandola a tomar el té. Es simple de preparar, más facil que el una sopa Quick: hierva 5 a 10 hojas de ombú, luego mezcle con té común para disimular su sabor, y sírvaselo a su suegra con unas sabrosas masas de los Dos Chinos. Tiene efecto laxante y purgativo (componentes químicos quercetina y ombuínarutina) Tenga papel higénico disponible en su baño.

Té de almendras (Prunus Amygdalus var dulcis *):

Espiritualice a su suegra. Hagale probar bebidas de Ayurveda Maharishi (El Ayurveda es la ciencia más antigua y completa de medicina natural del mundo. Ayurveda significa "la ciencia de la vida" y proviene de la antigua tradición Védica de la India, donde ha sido practicado por más de 5.000 mil años). Dele de beber el "Energetizante de Almendras" es una deliciosa mezcla de almendras peladas, azúcar moreno y hierbas ayurvédicas...cuando huela el olor supondrá que contiene cianuro y recordando el tecito de Yuyita Murano (Nooo Señó! Otra vez! No es Yuyito Gonzalez , es una señora que invitaba a sus amigas a sus casa a tomar el té!...), su suegra abandonará raudamente su casa y evitará por un tiempo regresar. ..

(* La variedad amarga contiene ácido cianhídrico por lo que no se usa ya que puede provocar nauseas, transtornos respiratorios, hipotermia y asfixia. Veinte almendras amargas pueden ser mortales. )

Aceite de ricino (Ricinus communis) :

Maraville a su suegra con su ensalada preferida! Desde los tiempos faraónicos se utiliza la planta de ricino con fines medicinales. La aplicación más conocida es como purgante. Vaya a su farmacia más cercana y traiga un frasquito: Una dosis típica contiene entre 10 y 30 ml de aceite de ricino. Si a su suegra le fascina la ensalda de rúcula con queso parmesano ó la Ensalada César, agréguele aceite de ricino, con un toque de aceite de oliva y aceto balsámico.

La reacción se produce a las dos o cuatro horas de haber suministrado la dosis.
El efecto se basa, por una parte, en la acumulación de agua en el intestino y, por otra, en la irritación de las mucosidades que aceleran el vaciado del sistema intestinal.

La reacción se produce a las dos o cuatro horas de haber suministrado la dosis. Alejese prudentemente....

(También se suele usar en cosmética para alargar las pestañas...claro...se le alarga todooooo)
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Quiero compartir con ustedes "ME AFERRO A LA VIDA"
en mi blog Los Secretos y Misterios de la Naturaleza
http://naturemistery.blogspot.com

Incógnita Culinaria Develada

Ante tantas noticias intrascendentes y aburridas como el Desplome de los mercados, bancos y finanzas mundiales con explicaciones estúpidas después de lo que pasó por "gurús" economistas; voy a un tema profundo y trascendente como el de ¿ser o no ser?, ¿de donde venimos? ¿adonde vamos?: ¿CUAL ES EL VERDADERO FLAN? siglos de discusiones filosóficas y teológicas sobre el tema!!!

Cual es el verdaero flan? el flan sólo? el flan con crema chantilly? el flan con dulce de leche? el flan mixto?

Aquí les paso la justa, señora y señor!Es EL FLAN MIXTO CASERO dulce de leche (en lo posible Chimbote) y crema chantilly!!!, como se ve en la foto que saqué para ustedes luego de prepararlo y listo para comer! Como se ve se necesitan "las dos compañias", no se le ocurra poner en su lugar dos galletitas Opera!

Dos temas fundamentales: la leche se debe concentrar hirviendo para que quede con un cierto sabor a dulce de leche, o utilizar en su lugar leche condensada. Para los sibaritas agregar: nueces, avellanas o almendras dentro.

Flan casero verdadero de Mi Nombre Sabe a Hierba
Ingredientes

Leche,unas tres tazas .. o cuatro si la evapora.
Azúcar orgánica (marrón sin blanqueado de cloro) para el flan, 300 g.
Huevos orgánicos de gallinas alimentadas a maíz colorado flint, 6 ...mas dos hacen 8.
Yemas orgánicas de gallinas alimentadas a maíz colorado flint, 6
Esencia de vainilla de Madagascar , 1 cucharada (no esencia sintética)
Azúcar para acaramelar la flanera, 200 g
Crema chantilly y dulce de leche (Chimbote ó La Salamandra), a gusto...según se aprecia en la foto...se sugiere 1 kg de cada uno para usar luego....con las "dos compañías"

Preparación

- Colocar 200 g. de azúcar en una budinera con tubo central.
- Rociar con agua el azúcar... y agregar manteca para suavizar con un toque de limón.
- Llevar al fuego y hacer girar la budinera para que el caramelo fluya y bañe el molde en forma pareja.
- El caramelo debe tomar un color dorado fuerte, si se quema toma sabor amargo.
- Hacer hervir la leche en una olla....evaporándola, condensandola que tome un color beige.
- Agregar el azúcar y la esencia de vainilla.
- Poner en un bol los huevos y las yemas.
- Batir ligeramente.
- Añadir de a poco la leche revolviendo con una cuchara de madera.
- Poner la mezcla de leche y huevos en la budinera acaramelada.
- Preparar una asadera para el baño maría (sólo se cocina en baño maría!!!), con agua caliente.
- Llevar al horno moderado, a baño maría, hasta que el flan esté dorado por arriba y si se lo presiona ofrezca resistencia.
- También se puede controlar la cocción introduciendo un cuchillo en el flan, que debe salir apenas húmedo.
- Desmoldar cuando el flan entibie, o casi frío.
- Llevar el flan a la heladera.
- El flan come acompañado de crema chantilly y dulce de leche (y la señorita en cuestión que es parte de mi receta), (adentro las nueces, avellanas o almendras). Para hiper sibaritas agregar salsa de frambuesas o de boysenberry caliente.

Es pero haber sido útil para develar tamaña incógnita. Por favor haganme saber como les salió.

Quiero compartir con ustedes

"ME AFERRO A LA VIDA" hoy en mi blog Los Secretos y Misterios de la Naturaleza http://naturemistery.blogspot.com Bienvenidos!

Mi otro yo, el hombre que tuvo infancia

A diferencia de Don Fulgencio (del inteligente Lino Palacio), tuve infancia. ¿Fue buena?, creo que si...con mi porteña soledad también.

Por supuesto siempre de polizón de viaje a Venus en mi ilusión supersport. ¿Donde la habré dejado estacionada? ¿Se habrá oxidado? ¿Tendrá aún combustible? Hice cosas hermosas que me da tristeza ver que no hacen los niños de ahora: porque no quieren, porque no pueden o porque no saben como decía Alfonso Le Grand XII.

Quiero volver a tener la creatividad de entonces, con la intelectualidad de ahora. Mezcla compleja, ya que siento que he perdido ingenuidad, pero aún los semáforos me dan tres luces celestes.

Me fascinaba y fascina la travesía de montañas, perdón ahora se dice "trekking". Quereme así piantao,piantao, piantao, trepate a ésta ternura de locos que hay en mi. Quiero volver a ver el cielo de más cerca, y volveré a subir esas montañas para ver a la luna rodando por Callao.

Veni, volá, senti conmigo.

¿Qué sabe Usted de vinos?

Siguiendo el camino que me señalara mi gurú en vinos Miguel Brascó les hago llegar esta importante encuesta:

1. ¿Que hay que hacer antes de tomar un buen vino?

a. Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.

b. Gritar "Al medio, al centro y adentro!"... y así ir bajándose sin miedo toda la botella. (Se debe gritar con estilo y potencia como si Usted fuera José Carreras, Plácido Domingo ó Luciano Pavarotti)

2. ¿Donde guardar el vino?

a. En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frió, oscuro y húmedo de la casa.

b. En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren. (Dios cuidame de mis amigos, que de mis enemigos me cuido sólo !!!)

3. ¿Como deben ser almacenadas las botellas?

a. En posición horizontal para que el vino este en contacto permanente con el corcho.

b. Usted horizontal... y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano. (Pueden no estar al alcance de la mano si alguna yegua rubia tipo Luciana Salazar nos da de beber en la boca...porque uno tiene las manos ocupadas...)

4. ¿Cual es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco? a. Entre 6ºC y 11ºC

b. 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzara a desvestirse. (Conviene desvestirse al principio, para evitar el peligro de bajar el cierre del pantalón luego y terminar eunuco en la guardia del Hospital)

5. ¿Que cosa es necesario saber antes de tomar?

a. El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.

b. Quien lo va a llevar hasta su casa esa noche. (Siempre hay que tener un amigo "Macho postmoderno" que sólo bebe gasesosas light ó agua saborizada Ser)

6. ¿Como debe tomarse el vino?

a. De a sorbos pequeños y espaciados.

b. Haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos. (Fundamental llevar plata para las apuestas ó sino apostar a la novia...suegras no se aceptan como forma de pago)

7. ¿Que son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?

a. Tres clásicas cepas blancas.

b. La delantera de la selección francesa del Mundial '98. (Tampoco son las putas que conociste en el Moulin Rouge, desgraciado!!!)

8. ¿Cuando se dice que un vino es agresivo?

a. Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.

b. Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino. (Hay quienes empiezan a provocar a la vecina...que gustosa lo "acoge" en su casa al verlo tan desvalido...)

9. ¿Por que las copas de vino deben ser de boca ancha?

a. Para dejar espacio para la aireacion.

b. Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia. (Es lo único se puede embocar después de la segunda botella, no pruebe embocar ni a corta distancia a Luciana Salazar que le sale el tiro desviado, quizas le da al trava... digo al travesaño)

10. ¿En que regiones se encuentran los mejores vinos?

a. Burdeos, Champagne, Borgona, California, Cuyo.

b. No le importa. Para usted, todos son buenos. (Ama a tu vino, como a ti mismo...no discrimines)

11. ¿Cuales son las características mas notables del vino alemán?

a. Son vinos mas llenos, mas maduros y mas especiados.

b. Que por mas que los tome, nunca logran hacerlo reir. (Se conocen casos de amigos a los que algunas alemanas les arrancaron sonrisas, entre otras cosas...)

12. ¿Que es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

a. Diferenciar los matices mas profundos de su sabor.

b. Que sea otro el que levante el muerto. ( Siempre hay que tener amigos con dinero, tarjetas de crédito...y que beban menos para estar en condiciones de firmar el cupón de la tarjeta...puede ser el mencionado "Macho post moderno" que sólo ingirió jugo Cepita o Gatorade)

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Usted no sera un enólogo pero esta preparado para ser un gran catador o al menos para simular que sabe de vinos en una reunión de negocios. (El típico mentiroso insportable!)

Mayoría de respuestas B: Su cultura alcohólica es muy limitada. Para usted, la única diferencia entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de carton. (El infaltable compañero de salidas!)

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A pedido de opinión de http://personascomunes.blogspot.com/ por su post "La soja o soya", resumo en http://southorganics.blogspot.com/ Ventajas y Desventajas de la Soja (Transgénica)

Ecología Agricultura Sustentable Alimentación Sana

Tártago


Como les comentara a fines del año pasado, en mi nuevo blog:
http://southorganics.blogspot.com/ ,

voy aportando información y sugerencias para vivir en un mundo ambientalmente mejor, alimentandonos sanamente y conservando los recursos naturales tanto para nosotros como para nuestros hijos, nuestros nietos y todas las generaciones futuras:

Lo bueno es que se puede vivir así y sólo depende de nosotros.

Hoy una reflexión que surge de "El Arbol del Cielo y el Tártago":

http://southorganics.blogspot.com/2011/03/el-arbol-del-cielo-y-el-tartago.html

El Astronauta Argentino

Luego de tantas dudas sobre la soberbia, ignorancia, agresividad e indiferencia, me recomendaron visitar a un famoso Pai de la tribu de los Tecurraré y luego de pagar un bono de 100 dolares para la Fundacion "Salven a las crías de los Mamuts", me encuentro con el sabio:

El hombre de finos modales y mirada perdida, eructando me dijo:
- Tiene el derecho de hacerme una pregunta.
Reflexionando dije:
- Pai ¿Que diferencia hay entre la ignoracia y la indiferencia?
Me mira a los ojos, sonríe, se termina de bajar la damajuana de tinto "Soy Cuyano" y me dice:
- No se, ni me interesa.

Ante tanta sabiduría en pocas palabras, emprendí mi viaje como astronauta en un cohete lanzado desde el Chamical (Provincia de La Rioja, Argentina):

EL ASTRONAUTA NACIONAL

Año 2970

- Hola, ¿con La Tierra?
- Aqui, Centro de Rastreo Número Uno, ¿quién habla?
- Quién ha de ser! Poliedri.
- Ah, comandante, encantado.
- No disponemos de mucho tiempo para atenderlo. ¿Qué desea? Quiero vale cuatro!
- ¿Qué dijo?
- Nada, nada. Hablo con el Profesor Goroibo. Le manda saludos. Vea, Poliedri estamos un poco ocupados y además no podemos establecer comunicación a cada rato.
Por las pilas.
- No tengo nada que ver con sus pilas.
- Debo advertirle, comandante Poliedri, que la importanción de pilas acaba de ser gravada de nuevo.
- A mi lo único que me interesa saber es hasta cuando me tendrán aquí arriba, dando vueltas como un imbécil. ¿Consultó con el presidente?
- Ayer. Según parece usted es su hombre de confianza y me ordenó que apresurara su descenso.
- Y bien....
- Eso fue ayer. Hoy hubo una trifulca, no se si me entiende, y parece que usted no es el hombre de confianza del nuevo presidente. Me dio a entender que lo mantenga en órbita.
- Hace dieciocho días que estoy aquí, tengo hambre y ya hice todas las investigaciones que me encomendaron. No veo la razón para seguir dando vueltas.
- Bueno con eso también hubo dificultad. Todos los datos que usted me trasmitió los caratulé y los mandé al ministerio. Pero parece que el cadete dejó el expediente en la mesa de entradas en vez de dárselo en las propias manos al jefe del operativo y ahora nadie lo encuentra.
- En el viaje anterior pasó lo mismo.
- No. La vez anterior pasó otra cosa. Envido!
- ¿Cómo dijo?
- La vez anterior su expediente pasó a estudio de la comisión asesora porque a usted se le dio por pedir aumento justo cuando debía salir de la cápsula. El secretario de la comisión asesora, nuestro actual presidente, lo tomó como una falta de disciplina. De haber habido otro astronauta, usted no cuenta el cuento.
- Exagera.
- Ni un poco, anduvimos una semana a la caza de otro voluntario. Se dice que casi pescan a un jubilado distraído, y en ese caso ya lo hubieran reemplazado.
- Yo también me hubiera escabullido si no fuera que mi mujer es soprano. En fin,no niego que aquí se está tranquilo y que es halagado que los diarios se ocupen de uno.
¿Hablan de mi los diarios?
- Durante toda la semana pasada su nombre apareció en la primera página, pero el domingo ganó Boca y usted pasó a la última. El lunes el ministro de Economía anunció una nueva devaluación y usted siguió en la última. El martes Billy Néctar se casó con Miss Caderas y los diarios le dedicaron toda la edición. El miércoles no hubo diarios en cumplimiento del nuevo Plan de Lucha, y ayer, como dije, pasó ese percance en el gobierno y la proclama ocupó todas las páginas.
- ¿Sabe? Pensándolo bien no se está tan mal aquí arriba.
- Reconozco que debe ser muy aburrido.
- Bueno, no tanto. Esta mañana estuve con Johnny Calloway, un norteamericano que está en la linea a Marte. me regaló algunos chocolates y unos cuantos tubos de panceta con huevo. Por la tarde me visitó Iván Boroshnov, un ruso que corretea dacron a la Luna.
- Escuche, Poliedri, aquí recibo un memorandum del ministerio. Dan por perdido su expediente y piden que haga las averiguaciones de nuevo.¿Qué le parece si pone el asunto en marcha mientras termino mi partida con Goroibo?
- De acuerdo.
- ¿Cómo dijo?
- Que de acuerdo.
- Ya casi no lo escucho.
- Deben ser las pilas.

NdelaR: "El Astronauta Nacional" cuento de Norberto Firpo, del libro "Las paralelas no se tocan, nene". de 1972. Estaba haciendo una adaptación, pero el original refleja a mi entender tan bien nuestra actualidad que decidí escribirlo tal cual estaba hecho en el libro.

Quiero compartir con ustedes "ALIENTO DE VIDA" hoy en mi blog Los Secretos y Misterios de la Naturaleza http://naturemistery.blogspot.com Bienvenidos!

El corazón de un explorador

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada y en otros labios despisté a la madrugada,
y en otro pelo me curé del desconsuelo que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero y en otros cuartos he colgado mi sombrero, y una mañana comprendí que aveces gana el que pierde a una mujer.



Siempre estás en mi corazón.
Tal vez aún nunca te abracé en todos esos momentos tan solitarios.
Y supongo que aún nunca te dije lo feliz que sería de que fueras mía.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
Y supongo que aún nunca te dije lo feliz que sería de que fueras mía.

Enriquecimiento Lícito

The mirror of my feelings

Me gusta sentir que cuando el tiempo pasa, mi vida se enriquece.

Y en éste nuevo año, no sólo he seguido con los amig@s que nos fuimos haciendo, sino que nuev@s me han halagado con su amistad. Me he reunido con vari@s, hemos cenado, bebido vino, reído y he llorado de emoción. (bue emocionar no, porque yo no me emociono)...

Gracias por enriquecerme y acompañarme un año más.

Retomo con las primeras palabras con que comencé a escribir aquí, como en Primero Inferior, bueno me callo a ver si todavía me emociono (bue emocionar no, porque yo no me emociono)...:

"MI NOMBRE SABE A HIERBA

De perfumes de hierbas que han impregnado mi espíritu. Aquellas que sólo aparecen en los atardeceres desde manzanillas a lavandas en los campos, de jazmines y glicinas en los caserones de tejas de Belgrano en mi infancia, de pequeñas rosas rosadas en racimos cuyas ramas cubrian las terraza y el portón de entrada de mi casa, de flores de eucaliptus despues una lluvia estival, de coronas de novia al comenzar la primavera y de blancas flores de ligustro en el verano.

Por eso mi nombre sabe a hierba, pero ese nombre no se lee, se siente."

Yo no soy/ Yo no soy ésa UPDATE

Yo no soy,
si lo que buscas es un touch and go.

Yo no soy,
si quieres un hombre insensible.

Yo no soy,
si buscas sexo sin amor.

Yo no soy,
si te gustan los rudos y torpes.

Yo soy Aquel!




¿Que por qué pongo esa cara? Por simpatía señorita!
Que el negro no me sienta bien dice usted...
Y esos gestos que hago ¿para qué? Para seducir, señora... para seducir.
¿Los movimientos de la mano? Olas del mar! Que no son olas dice usted...
Ah! dice que no le importa que rece...
¿Y por qué estoy aquí? Para adorarla ¿No se da cuenta? Ah! No se da cuenta...
¿Y para qué abro así la boca? Para darle pasión a la "O" de amOr!
¿El de polera roja? un amigo de la infancia, dama.
Que siga esperando dice...que siga soñando...
Que usted prefiere al otro como dueño...
Que la antorcha me...deje deje, no me explique más!

Ah mujeres! No hay p....alabras que les vengan bien!

Yo no soy ésa:

Nos la aporta Asun http://reflexiones-historias.blogspot.com/

REWARD USD 100.000-. (por la contraria a ésa)

I'd rather be loved, depending on to give a love I can give

Vengo con ése sentimiento, por eso repongo éste post.

22.00 en punto.
Mediados de la década del 70.
El living a media luz de mi casa en el barrio de Belgrano.
Mi perra cocker negra, con su impecable corbata blanca a mi lado.
Mis amigos y amigas de Buenos Aires y de Bariloche.
Una simple y vieja radio a válvulas sintonizada en 5.90 radio Continental.

Y arrancaba a full Blue Magic!:

I don't mind when you say that you're going away
I just don't wanna be lonely,
And I don't care if you share only moments a day.
I'd rather be loved and needed.

No me importa cuando dices que te vas,
No quiero estar sólo.
Y no me importa si sólo compartes conmigo algunos momentos del día,
No quiero estar sólo
Prefiero ser amado y necesitado.






Y entonces hablaba ella, la maravillosa, sensual e intrigante locutora Betty Elizalde comenzando su programa "LAS SIETE LUNAS DE CRANDALL".

Y todos en silencio, algo de perfume a jazmín del país desde el patio, las primeras manos entrelazadas, algunas miradas en la semioscuridad reflejadas en los vitreaux de la ventana, algunos sólos, otros abrazados, otros soñando, varios dormitando con una sonrisa.

Años donde en esa gente hubo romaticismo, melancolía, noviazgos, ternura, tristezas, amistad, estudio universitario, un grupo de disc jockeys, rugby apasionado... varios se casaron, otros se recibieron en distintas facultades, otros viajaron lejos.

Y finalmente llegaba la 1.30 am (siete media lunas) y cerraba Lou Christie:





Beyond the blue horizon
Waits a beautiful day
Goodbye to things that bore me
Joy is waiting for me

I see a new horizon
My life has only begun
Beyond the blue horizon
Lies a rising sun.

Más allá del horizonte azul
Espera un hermoso día
Adiós a las cosas que me aburrieron
La alegría me espera.

Veo el nuevo horizonte
Mi vida sólo ha comenzado
Más allá del horizonte azul
Se encuentra un sol naciente.

Y todo recomenzaba al día siguiente a las 22 hs.
¿Estará recomenzando mi vida?